Recibimos tanta información sobre cómo no debemos menoscabar la autoestima de nuestros descendientes, que así los tenemos, engrandecidos, hechos unos reyes de casa, pequeños tiranos, en resumen, unos pequeños cabrones (sin más) No quiero con esto decir que los haya que salgan en condiciones, les sirva el diálogo de la palabra y no el del coscorrón, porque, al final, llegamos a la misma conclusión, por darles más gritos, tirarles la zapatilla boomerang, tenerlos bajo la amenaza de _ Verás cuando se entere tu padre... En mi caso es al revés _Cuando se entere tu madre..., soy una bruja sin escoba ni gato negro, pero con buen gusto para ir de negro y con sombrero (toma yaaa! Y es que de los hijos siempre se aprende) No les duele ni cambian de actitud, cambia la displina, la rutina, y ver cómo se tratan en casa los mayores. La calma o el nerviosismo, el estrés, la tranquilidad, el amor por la lectura o por los móviles y maquinitas varias, etc, etc... Es lo que van a mamar y un alto porcentaje de lo que seamos nosotros, van a ser ellos, a no ser que te salga una rana o un sapo, ahí sólo me queda deciros buscad un buen terapeuta que os ayude a reconducir desde bien pequeñitos. Hay señales, si no las queréis ver, va a ser un problema...
Pero de esto no iba la cuestión y es que hace ya tiempo que me sorprendo a mí misma diciendo a mis hijas frases que prometí, juré y perjuré que jamás de los jamases, se las diría a mis hijos en caso de que los tuviera. Y aquí es donde comienzan las típicas "frases de madre"
1.- _ Hijo ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
Los huevos fritos lo solucionaban todo, en mi casa, el padre de familia, no dejaba y mi madre tampoco estaba dispuesta a refregotear los fogones si el niño se quedaba con un poquillo de "gusa",_ Chicos siempre hay que levantarse con un poco de hambre de la mesa. Esa era su sentencia (mi padre). La suerte, es que de los cinco, tres éramos inapetentes al huevo frito y otra variedad de alimentos, entonces nadie se quedaba con esa sensación. Aunque os parezca mentira, para las que me habéis conocido desde pequeña y sabéis que era grande, lo que no quiere decir gorda, no había quien me metiera un pellizco de dura que estaba, mi hermana dice que era bastante más asquerosa para comer que ella (ya es decir) sólo que su cuerpo era de insecto palo.
2.- _ Mamá la seño me ha tirado del brazo... Y la madre te daba un cachete y luego te decía: _ Algo habrás hecho, toma otra, para que vuelvas. Y más te vale que no me llamen del colegio para quejarse... ¡Me has oído!
Ahora a cualquiera se le ocurre... Denuncia, cese, despido, juicio y carrera destrozada.
Hoy le levantaron la falda a la cuidadora del mi centro, hasta el cuello, sólo tenemos 3 hombres en el cole, pues precisamente delante de uno de ellos... Se ha puesto frenética, le ha pedido disculpas al profesor por verle las bragas, le ha dicho al niño, _ Cariño eso no se hace... y el niño ha respondido_ Japuta!
La pobre_ Sí, sí hijo lo que tú digas...
Sin palabras.
3.- Otra muy buena_ Mamá! ¿Has visto mis zapatillas?
_ Están donde siempre! (Otros que viven en Versalles, como si el vecino fuera a venir a buscarlas)
_ Y eso dónde es?
En mi casa, es mi maridín el que les dice a las niñas_ Escondeos que viene vuestra madre, os guarda y luego no os encuentra...
Tenemos la ardua labor de guardar todo lo que nos encontramos al paso, y la suya es mucho más dura, encontrarlo... Qué lástima de infancia y juventud, toda ella para desordenar y buscar lo que tu madre te ha puesto en su sitio...
4.- _ ¿Qué hay para comer hoy?
_ Canguingos guisaos a la jota, lo que viene a ser_ Comida.
Hasta ahí llegamos, pero el factor sorpresa es importante. Mantiene su interés al llamarlos para poner la mesa.
5.- _No me puedo dormir...
_ Pues cuenta ovejas...
Madre mía la de rebaños que habré contado yo, hasta infinito, lo que viene siendo un Buzz Light Year.
6.- _ Hueles a choto! A la ducha inmediatamente!
En casa estábamos muy acostumbrados al aroma campero, debía ser de las ovejas que yo contaba...
7.- _ ¿Me das dinero para el cine?
_¿Pero tú que te crees que soy el Banco de España? (ahora). _ Pero tú que te crees que fabrico billetes de 500 por las noches?_ Pero ¿Tengo cara de cajero?
Esto ha ido cambiando, no sé si por el tema emergente de los nacionalismos, o porque sacamos el dinero de los cajeros automáticos y el Banco de España sólo aparece cuando hay algún escándalo fiscal gubernamental gordo.
8.-_ Un día me voy a marchar de casa y no me vais a volver a ver el pelo!
Antes nos daba la carcajada, ahora como vemos en la tele los programas esos en los que madres abandonan a sus hijos, están un poquito más acojonaos, pero vamos, sólo un poquito, sin pasarse, no vaya a dañar estabilidad emocional.
Si digo eso un poco más alto de lo normal estoy estigmatizada como mala madre para los restos de mi vida, pero me chupa un pie. Es verme con el teléfono en la mano y congregarse el medio convento que tengo en casa_ ¿Quién es?¿A quién llamas?¿ Qué pasa? ¿Es papá? Déjame que le tengo una cosa importante que decir!. Le paso el teléfono a la criaturita_ Hola papi, he comido pera... Super importante lo de la pera oye.
Una madre que yo conocí se escondía en un armario para que sus hijas no la encontraran. Lástima que los míos tengan las puertas con cristales...
9.- _ Si te pegan, tú pega.
Muy didáctico, pero si la mamá iba con la zapatilla boomerang, arreando a todo el que se meneaba, lo normal.
Ahora se llama resolución de conflictos, a lo bestia, pero resolutivo mucho no es, aunque si el afectado/a, no se lo espera, entonces, sí. Recomendación: comentar a la maestra de turno, si vemos que no se toman cartas en el asunto, persistir y asegurarnos primero de que lo que la criaturita dice es cierto.
Una amiga mía tiene una máxima respecto al tema_ Hijo, a tí si te da una niña, le agarras el pelo, y si es niño una patada en los güevos!
Gracias a Dios nunca ha hecho falta, ha habido otras vías...
10.- _ ¿Por qué? _ Porque lo digo yo que soy tu madre y punto.
otra versión, la usa mucho maridín, es más dialogante._ Y ¿Por qué no?
Eso les descoloca un poco, hasta que se vuelven a venir arriba.
Lo de _Esta casa no es un hostal, estos pelos no se lavan solos, ¿Lo que llevas es una falda o un cinturón? Deja el móvil o te lo confisco, es aquel mítico _ Cuelga ya! Estoy esperando una llamada importante (cuando no había móviles, mis hijas no se pueden imaginar un mundo sin ordenadores ni móviles... Triste pena, pero realidad) Tus amigos, ¿No tienen casa? ( sinceramente, como soy "madre helicóptero", prefiero que estén en la mía) Si fulanito se tira a un pozo ¿Tú también?, Cuento hasta tres!
Tú llora, que te voy a dar para que llores con razón, ahora está el refrán "Cuanto más llores menos meas", y la lógica maternal: _ Es que está medio pachucho, está agotado, Uy! Es que esta hora es muy mala...
Y muchas más. Sin peros ni peras, os despido hoy, para todas nuestras madres la vida, que son unas santas y lo hicieron lo mejor que les dejamos y supieron. No vienen con manual de instrucciones, de todas formas, ¿Cuánt@s os habéis leído el manual de vuestro microondas? La TV? Lavadora? Sigo? Funcionamos por lógica, intuición, y en el caso de máquinas, yo voy fatal, no leo ni el manual rápido, sólo con la plancha de ropa... El del coche!!! Ya flipo... Un premio para el que lo lea!
Sed felices.
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| Ufff ... no sé cómo tomarme lo que dice esta señora. Ojito con las frases de madre. |
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