Científicamente está probado que son ciertas, si nos basamos en la negatividad y nuestra memoria selectiva, es algo así, que no soy científica, pero lo que sí se me da muy bien es ampliar sus 8 leyes o crear unas propias, con las que seguro alguien más se siente plenamente identificad@. Pues al lío, además de la de la tostada, que cuando se cae se escachufla por la parte de la mantequilla-mermelada, te pones en la cola más larga, habiendo otra que parece más rápida, que llevas el paraguas colgando del brazo todo el día y no llueve..., las leyes Murphy-Negro (es mi apellido, no tiene nada que ver con la negatividad) puedo añadir el de mi madre, Balmaseda, ella está como loca porque mis hijas cambien sus apellidos por los suyos... Una tontuna más, nunca he tenido ningún problema con esto, y mis hijas, de momento tampoco y eso que a no ser que te apellides García, que es el más común en España, no pega con muchos. Se me ocurren varios, pero el suyo, me basta. Pozo Negro, suena a mierda totalmente (hete aquí el negativismo, ya podía pensar yo en un pozo de petróleo)
1.- Cada vez que abro la botella de agua, derramo un poco, justo en la entrepierna. Parece que me he hecho pis.
2.- Día soleado, sin previsión de lluvia, pones lavadora, tiendes la ropa y..., cae la del pulpo.
3.- Me pongo el vestido que tengo preparado para salir toda resplandeciente, te lo abrochas, y los botones vienen a medio coser, se cae alguno.
Inciso, fabricantes de ropa, por favor, es una súplica, pongan un poquito más de interés a la hora de coser botones, porque fastidia bastante el tema de ponerse a pegar botones a última hora.
4.- Cada vez que planeamos un viaje sorpresa, uno se pone malo. Hay que atrasarlo, ya hacemos seguro de cancelación siempre. Hay que aprender de los errores.
5.- Llega la hora de acostarse y tu hija, la del pelo largo, y más enredado, te dice que le pica la cabeza. hago un reconocimiento rápido, porque ya es tarde, y descubres que tiene más liendres que pelos... ¿Cómo no me he dado cuenta antes? Soy experta cazadora.
6.- Además de picarle la cabeza a una, a la otra le pica el culo..., esto es un safari! Tengo a una pegando botes por arriba y a la otra, por los bajos. Lo segundo, alguien puede confirmar mi idea de que viven en ellas, digo las lombrices, no es que sean propensas, son un convoy de parásitos.
7.- Todos los posibles eventos que podemos tener, que son pocos pero apetecibles, nos coinciden en el mismo fin de semana. Al último llegamos como una familia de osos panda.
8.- Vamos a ver a mi hermana y familia, siempre llueve, da igual la fecha del año. Alucinante. Somos los dioses de la lluvia, funcionamos mejor que un chamán.
Debería haber parado aquí, porque las leyes de Murphy son 8, pero voy a seguir con alguna que otra certeza casera...
9.- Guerra a los calcetines!! No se tienen ningún aprecio entre ellos... de verdad, son como gentuza, siempre se pierde alguno... Pero me cabrea más que se me cuele un par de calcetines negros en una lavadora de blanco. ¿Será por que vienen enrollados en el interior de una toalla, camisa, calzoncillo o similar? Debo fijarme más, que ya son muchos años, y me pongo en plan Rambo, es que no lo soporto. Una que es tiquis miquis.
10.- El día que quieres mambo, te vas al baño a ponerte sugerente o a lavarte la cuestión... Y te encuentras al roncador de la pradera...
Conclusión, al ataque sin vacilar, que le den a la sugerencia y al toto.
11.- El día que él quiere hacer el amor, que nosotros no follamos, no, eso está lejos de su idea, no de la mía, hay que ser más salvaje y práctico. Una está con fiebre nocturna, mal cuerpo en general o con un catarro de cojones, que como te tape la boca con los morros, no puedo respirar y me asfixio.
Conclusión, abstinencia, tanto por uno como por parte del otro. Un día voy a mandar la abstinencia a tomar viento o él se va a hartar, y esto va a ser Sodoma y Gomera.
12.- Sales a tirar la basura en pijama, te encuentras a medio vecindario y parte del barrio, eso me pasa por no calcular el horario de la terraza de abajo.
13.- Esta es la peor de todas, coincidir con tu ex, pero no cualquier ex, el EX-, por excelecencia, con una tipa que se enhebra a él como una pitón, superguapa, superjoven, supersimpática, y esto no es lo malo. Lleváis el mismo supervestido, a ella le queda como si fuera un Dior, con pasarela y Karl Laguerfield, esperando en la puerta. A mí ya se me ha desencajado la mandíbula, se me han puesto los pelos de punta de todos lados. Conclusión, no pasa nada, nadie se da cuenta del parecido, porque pareces un espantapájaros.
Podría seguir con algunas muchas más, pero creo que después de 13, me ha mirado un tuerto. No habrá segunda parte, porque lo de abrir la caja de pastillas por el prospecto, es matemático, que a maridín se le relajen las defensas en sus vacaciones, eso creo que es hasta normal y se llama el síndrome del ejecutivo. No encontrar las llaves y las acababas de dejar en el mismo sitio de siempre, pegar portazo y que sea lo que Dios quiera, al volver, encontrarlas en el sitio exacto donde las habías buscado. En casa hay duendes, unos duendes cabrones como ellos solos.
Si no os pasa nada de esto, pa vosotros la vida, que sin estos contratiempos, la vida no es vida, no aprendes afrontar los males menores, con que los mayores, ni os cuento.
Sed felices.
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| Al final se la comió el suelo... |
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