Mi amiga que vive en Argentina, viene poco y hay que ponerla al corriente de todo, al igual que ella a mí desde los Buenos Aires queridos...
_Chééééé... Holá, cómo estás querida.
_ Hellen, muy bien, pero tú vas a peor, te estás mimetizando completamente con el frutero de tu barrio.
_ Yoooooo! Paraá y no seas boluda! tenés rasón, espera que pongo el modo gallego en assión.
Siempre se le dieron fenomenal los idiomas, y pasar de un acento a otro le cuesta, pero ella sigue insistiendo en que no, que su acento emeritense sigue terminando en Do bajo..., pero esto no es lo más tremendo de ella. Trabaja en la embajada española y su jefe es de León, y su secretaria de Cádiz, total, que al final no me extraña que se decante por el Rodolfo langostino como acento.
_Tutto equal, Hellen, bueno peor.
_ Pero las niñas y tu marido bien ¿no? Porque yo al mío lo voy a mandar a Paraguay! Bueno allá no que aún queda cerca... Qué jartita me tiene...
_ Mujer, ya te lo dije, que me parecía un capullo integral, mucha labia de psicoanalista, encantador de serpientes... y tú erre que erre con el tipo.
_ Pero qué me contás, perdona, no es eso, es que estoy con la libido baja y él a todas horas... Ya no sé qué excusa poner, ya no me funciona ni lo del betadine en el salvaslip.
_ O sea que toda tu pena es porque tienes un tío buenorro en casa que es un empotrador que después de tanto tiempo quiere seguir como de novios a toda costa
_ Como de novios? NOOOO, esto es una tortura. Pero contáme vos, viste a mi mamá.
_ No me hables de tu madre que sabes que la veo casi a diario y me ablando ¿Cuál es el problema que ya son muchos años? Te lo noto en la voz, no hace falta que te vea en el Skype.
_ Luego dicen de los argentinos pero vaya con la intiución de la señora... La he liado Inés... No sé qué hacer
_ Venga anímate que todo tiene arreglo...
_ Qué ganas de abrazarte tengo.
_ Que no venga arriba, que si nos abrazamos lloramos, y te veo muy tiernita. No importa lo que haya pasado, siempre y cuando sea legal. Tía si estás en la cima del mundo, trabajando como una burra, si no sales de esa embajada y cuando lo haces es para los eventos internacionales esos que organizas... Si supieras como está esto...
_ Ya, pero, os extraño.
_ Anda, anda que vas a extrañar tú, si llegas aquí y te secuestran entre tu madre y tu abuela, no hay quien te vea.
Mira para si estará la cosa chunga, que el otro día pregunté a los niños cómo se llamaba el presidente del gobierno, así por preguntar, son muy pequeños, pero están todo el día reseteando el disco duro de sus cabecitas... Pues no va el más listo y me dice:_ Seño! Yo lo sé!!! Puk Demon!
Pero tal cual, P-U-K D-E-M-O-N... Como si fuera un Pokémon...
Ya se oían risas al otro lado del teléfono, un alivio, porque cuando ella está así es que algo pasa de verdad. Pero no me atrevo a preguntar, no la quiero poner en el compromiso de tener que pasar el mal rato de la confesión de su gran crimen. Sólo me apetece que me cuente lo que le dé la gana, que nos riamos juntas, abrazarla virtualmente, claro. Con un Océano de por medio, lo tenemos difícil.
Vuelvo a oirla, después de la carcajada...
_ No me extraña nada, sale más en las noticias que el propio Sánchez, pero lo del Pokémon, me ha encantado... JJjiji.
_ Amiga, imagínate la brasa que nos están dando para que un niño de 6 años me venga con estas... Yo pensaba que estaban en los mundos de Yupi, pero de eso nada!
_ Qué me contás, el otro día León (Su hijo de 7 años) Me contó que Valeria, le pidió salir, que qué tenía que desirrrrr... Se me abrieron las carnes, así en plan libro.
_ Mira León..., si está hecho un teen lover! ¿Has salido ya del shock?
_ NO! Cómo crees? Si hace nada le cambiaba pañales...
_ Ya, querida pero los bebés se hacen grandes, y vendrá una lagarta que te lo robará, créeme, es la vida y cuestión de tiempo. ¿Qué le dijiste? No te pondrías como una ogresa?!
_ Lo intenté,... lo juro por Dios. Sólo tiene 7 AÑOS. Intente la vía del diálogo.
_ Anda yaaaa?! Ostras Noooo! Eso lo odian!
_ Ya pero yo no soy experta como tú, que tienes 3 y además trabajas con los hijitos de los demás...
_ Bueno, bueno, eso de "hijitos", me está sobrando y lo de ser experta más. Emplea la lógica, tú odiabas cuando tu madre hacía eso contigo.
_ Qué? Mi viejita?
_ Por favor no vuelvas a llamar así a tu madre, me encantan los argentinos y Argentina, aunque no la conozca in situ, pero lo de la expresión "vieja" para una madre... Qué horror! Deja ya de hacerte la Evita Perón y vuelve en ti anda, anda...
_ Perdón tienes razón, es lo peor. Pero ellos lo hacen con cariño, sí, ya lo sé, me horripilaría que me lo dijera León a mí.
_ Exacto.
_ Le dije que Valeria y él eran pequeños para eso.
_ Dios! La has cagado! No te va a contar nada más en todita su vida...
_ Tenés rasón. Huyó. ¿Por qué hiso eso? ¿Qué mosca le picó?
_ Pues mira yo lo de la mosca creo que va, porque les decimos que son mayores, para hacer de todo, y luego queremos que sean bebés para lo que nos conviene o nos parece, que sí, es verdad. Pero creo que a tu hijo le gusta esa tal Valeria, espero que sea guapa. En cualquier caso, no se hunde el mundo por eso. La próxima vez le dices que pruebe, se va a dar cuenta de que está mucho mejor con su amigo Miguelito jugando a las canicas o a la Play, que estoy muy antigua yo... Madre del amor! Si ya no se deben ni fabricar...
_ ¿Me odiará?
_ No te me pongas en modo Drama queen. No te pega después de haber llamado a tu madre viejita.
_ Inés engañé a Amancio.
Va y me suelta a bocajarro!
Pero no reaccioné...
_ No te preocupes, yo no compro en Zara casi nada, me aturde, necesito verlo antes por intern...
_ No lo entendés! No es broma... Le he puesto los cuernos, y lo peor es que estoy destrozada.
Se me cayó la fregona, y el móvil casi se me descuelga del pañuelo, que la oreja la tenía hecha corchopan de tanto tiempo ahí. La próxima vez me pongo los cascos y el micro.
Paré en seco de hacer de Cenicienta.
_ CÓMOOOOO!!! Tía eso es lo mejor que has hecho en tu puñetera vida! Olé tú, con un paaar!
Creo que me pasé de elocuente... Pero es verdad, con tanto tío buenorro en esa embajada, tanta gente interesante, que yo no digo que su Amancio no lo sea, que la vida le da mucho de sí, pero una alegría al cuerpo... que no lo vas a querer menos.
_ No lo entendés, siento como que vivo una mentira. Pero es que me siento tan bien cuando lo hago.
_ A ver, a ver, Hellen, me tienes muy desconcertada ¿Qué es eso de cuando lo hago? Son varios?
_ Ché, pero que decís loca! A ver si te crees que he caído en los brazos de la promiscuidad gratuita.
_ Pues no estaría mal, sacarte un plus, te daría para venir a verme más a menudo... Perdón, me callo, que estoy hablando en alto.
_ Se lo tengo que contar... No puedo más.
_ Hellen bonita, yo de esto no sé mucho, las cosas como son, pero veo muchas pelis, y ... acuérdate, lógica. _Hice una pausa_
¿Tú quieres a tu marido?
_ Pues claro, esto es pasajero, ni él va a dejar a su esposa ni yo a él.
_ Entonces, PASA, no digas ni mú, y que te empotre lo que quiera, sin pasarse, que se pierden muchas calorías y te vas a quedar hecha un espíritu. Esto forma parte de nuestras cosas, esas que no le contamos a NADIE y punto, me has oído bien.
_ Peroooo...
_ Ni peros ni peras, por el amor de Dios! o el de quien sea! no le cuentes jamás never ever. Oísteeee!
_ Bien, veo que vas a conseguir lo del B2. Lo intentaré.
_ No, no lo vas a intentar, vas a hacer lo que te digo si no quieres mandar al carajo tu matrimonio. Si lo de Amancio se acabó, hazlo, pero si no es así... No sé, creo que no lo haría, pero si no quieres que algo se sepa, NO LO CUENTES!
Ja mía, pa tí la vida, que es corta y hay que disfrutarla.
Pues al final me soltó lo que me olía, lo que no sé es cómo no sucumbió antes, con lo estupenda que es ella...
Menos mal que no sé porqué razón no nos cuestan las llamadas, pero la próxima nos hacemos un skype. Una no está lo suficientemente centrada, en plena faena.
Sed felices.
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