Black Friday en el curandero.

Nuestro Black Friday ha sido de traca. Un no parar, como todas las semanas y cualquiera que habite en este mundo mundial de estreses, multiactividades, reuniones, visitas, negatividad, recomponer corazones, volverlos a partir en pedacitos, estudiar, poner libretas para los niños..., y ya me estoy cansando solo de escribirlo.

Energía 0, así pasa lo que pasa que acabo cagándola, pareciendo gelipoller. Luego viene la vergüenza, frustración,que da paso a la resucitación como persona y no como animal (esto último es cuestión de karma)

Que voy como una moto, pues sí, como esta pobre, que acaba tirada por los suelos y acaba enseñando hasta las entrañas... Pero os voy a contar algo insólito, estoy que no me lo creo ni yo. Con unos chupitos igual pasa mejor. Allá voy...

Viernes, nos levantamos, preparamos, salimos al trabajo, bla, bla, bla. Paso mejor a la hora de la salida, que me extiendo, lo que va en medio son cosas de todos los días. 
Salgo del colegio y me voy directa a recoger a las niñas al suyo que está a 40 km, tengo que recogerlas a ellas y a dos más de mi amiga, pero si no son puntuales, no llego a por la otra que está en la come-guarde, tres llegan a tiempo, uno se queda en tierra, muy a mi pesar, pero su madre está de acuerdo con el tema. La próxima vez será más puntual. A eso de las 4 de la tarde... por fin comí.
 Ojo, cuidao, que era black Friday y mi expectativas eran otras.

Vestí a  nº 3, nº2 se vistió solita que para eso es ya mayorcita, nº1 se fue con sus amigas que andurreaban de comida celebrando su fiesta del colegio.
A las 17h teníamos cita con el curandero del pueblo donde trabajo, apodado el Dr Verrugas. Estaréis pensando que estoy majara, ¡Qué digo! lo daréis por hecho! Y allí estábamos a esa hora sin dormir siesta, que no soy nadie, comiendo brócoli por tercera vez en semana (los arbolitos verdes me salen por las orejas) en la puerta de aquella casa.
 Una casa normal en un pueblo de Extremadura (hay casoplones preciosos y otros muy horteras, a gusto y poder adquisitivo del consumidor) esta, en concreto, muy normal. 
Nos abrió la puerta una señora con su pelo de viernes, peluquería y cardado, y nos hace esperar en una salita de paso a otra estancia, aparece el chamán. Un hombrecito ya entrado en años, bajito, con unos ojos azules cansados de trabajar, con una cara de buena persona, que ya daba confianza, y empieza por la mayor de las dos
_ A vé, tú que es lo que tieneh... papilomah o verrugahh.
La niña le enseña las manos, sin mediar palabra _ Amo a veh...
Sin mirar la verruga de la palma de la mano, se la empieza a pellizcar de una forma circular, como si quisiera hacer pinza y darle vueltas y dice muy seguro_ Esta tiene mucho tiempo y le han echao algo pa quitala... La mihma raí ya me lo está diciendo_ dice con una sonrisa de sarcasmo...
_ Mire usted, la pediatra le mandó un líquido para quitarla.
_ Macag... está mu bien metía, y eh hembra... Ave lah otrah
Le indica dónde están, y el Dr Verrugas va haciendo la misma operación, para luego, ir bajando o subiendo, según se mire... hasta la muñeca, presionando y masajeando, con precisión, sin mirarlas, con cuidado de no hacerle daño. También tiene diagnóstico, una es más vieja, la otra tiene solo unos meses, es las más nueva. La niña flipando y yo alucinando, ella sólo abría cada vez más esos ojos verdes de gato que tiene, yo los míos de color coca-cola con un poco de hierbabuena... (¡Un Whisky-cola por favor! Me han dado ganas de decirlo... Pero no bebo y suena a muy borrachuza)
Hasta ahí todo muy normal (lo más normal, sí, sí...) nos da indicaciones: en caso de que sangre, en caso de que las tenga en otras partes del cuerpo, que si no los rezos no van a servir pa ná y a él le hacen porvo, no sé si por su reputación o por el esfuerzo en sí. Que cuando llegue a casa se mire si tiene en la caná, entre los pechoh, debajo de elloh y en lah asilah, y si no que se lo mire yo... Este hombre es un insensato. ¿Cómo voy a saber si tiene verrugas o no la criatura? 
Con mi cara de exceptitud, me explica _ Mire uhté, me coge un dedo, si lo nota tó liso, eh que no hay ná, pero en cuanti que note un bultino de ná, eso ya eh verruga! 
¡Vaya! Un pozo de sabuduría este señor, pero no estoy capacitada, mis dedos son como muñones y más los viernes, no tienen sensibilidad, que estoy muerta matá.
 _ Teresita hija, deja que este señor te vea, si él ya está acostumbrado... Por favor.
 Le suplico, por no llegar a casa y descubrir algo que me parezca un bultito. Le fastidia un poco, pero acaba cediendo, y con mucho decoro, le va palpando.
 Es que por lo visto las mujeres tenemos más tendencia a que nos salgan en esas partes del cuerpo. Aunque también me comenta que ahora mismo se las está tratando a cuatro mujeres que las tienen en la vagina... No me cuente más buen hombre, mi no querer saber.

 El tratamiento termina, ella escribiendo en un papel, en primer lugar, lo que padece: verruga o papiloma, el nº de ellas-os, su nombre de bautismo completo, no le vale un Mª Teresa, tiene que ser María Teresa, no es el caso, es solo Teresa, con su primer apellido y el lugar donde vive. Se vuelve para mirarlo, coge el bolígrafo y le hace una cruz. Ahora le dice:_ En cuanti que salgah po la puertah,  que te s´olvide que tieneh verrugah, ni lah mireh, ni lah toqueh, ni ná ¿tú comprendeh? Como si no esihtieran, si te sale sangre porque te rozah te cais o argo... 
Así hasta que le toca el turno a la pequeña.
Martita va con dos papilomas, hembras también, chungos de quitar, en la planta de los pies, más chungo aún... Vista por la dermatóloga el día anterior... Vamos que no reniego de la ciencia, pero este hombrecito está consiguiendo que vuelva a los tiempos de Maricastaña (que son muy actuales por lo que veo y oigo) en los que se rezaban los culebros, males de ojo, lunares, verrugas y otros males, más o menos sofisticados (me refiero a difíciles de quitar).
 La enana, tan contenta, pero con prisas. ya había hecho de Cenicienta, quitándose el zapato y calcetín, antes de que trajera dos sillas, porque no se podía hacer de otra manera. 
Le coge el pie, le palpa mientras le habla como si fuera su abuelo, bastante mejor que su abuelo, perdón. No es que mi padre sea un ogro, ni mucho menos, pero un extraño siempre le hace más caso que él, y la muy ingrata (eso según mi madre) le adora... 
La cría lleva pantalones pitillo y es difícil subirlos, , le digo que si se los quito, me dice hace un gesto de que no es necesario...
Ahora llega mi alucine total... de experiencia extrasensorial, en plan el niño de la peli del Sexto sentido _ A veces veo coooosasss... y tal. 
Va subiendo las manos por la pierna de la niña, buscando algo, que no es el pantalón, que se ha quedado donde estaba. Y en un momento dado le dice a su hermana que le sujete los hombros, pero esto sin mediar palabra. Sólo con gestos... Teresa es muy intuitiva, pero ¡Taaantoooo! Llega a la ingle correspondiente al pie de los papilomas, y ahí la cara de Marta se retuerce y se hecha hacia atrás con todas sus fuerzas... Mientras su hermana la sujeta. Ël la tranquiliza_ Tate mu quietecita, que si te mueveh eh peó... si ya toy terminando, enga... uyyyy! que niña máh güenaaaa... 
Y Martita va dejando de tener cara de estrangulada, va yendo hacia el pie, como bajando algo que tuviese dentro, sigue bajando, y la niña empieza a descojonarse. Cualquiera que conozca a mi hija, sabe que no es la alegría personificada, menos con extraños.
Llega al tobillo y otra vez la misma cara de dolor y ese echarse para atrás... _ Loh tá haciendo mu bien, tú tranquilita, ereh buenísimaaaa... 
Y ahí termina, vuelve a pasarle la mano con la misma intensidad que antes y la niña se ríe, tiene cosquillas por todas partes, ya le ha perdido el miedo. 
Le hace escribir en un papel, que él no toca mientras ella lo hace, lo mismo que a la hermana. Y nos cuenta que la raíz estaba muy arriba que llevaba mucho tiempo eso ahí. Si le llego a decir que casi un año... Y sin echarle cuentas. Pobre mía.

Tenía doce sillas como las dos que ha sacado, que son las dos últimas que le quedan. El resto se las han roto de los tirones que han pegado otros al sacar la raíz de lo que duele. Ahora me duele más a mí... 
Más que no haber comprado nada en licencia poética, Mysulafish, ptcdec, barbarabui, o un vestido de novia con la espalda al aire, aunque ya tenga uno, solo para celebrarlo, o en bynine, cafunekids, kidchocolate, ochuss, babuskakids (estoy enamorada de un vestido de espigas para la niña y esas capas, por favor, son de morir...) Nueces..., para ella, más que nada por el suplicio.

Ya os contaré en qué termina el tratamiento, y si consigo llegar al Black Friday. Aún estoy en bucle con lo acontecido. No me hubiera imaginado que iría a algún curandero, pero oye mira, que si es eficaz, bendito sea el Dr Verrugas y todo lo que rece. Pa él la vida, que lleva haciendo esto desde los 11 añitos, además de muchas cosas más, que manos de médico no tenía el hombre, más bien de hortelano. Sed felices.
Esto es un Samanta Villar en toda regla.

¡Cómo está el servicio!

En otro post anterior (esto es de superpija, no sé porqué lo pongo...) os contaba de la ausencia de necesidad de ampliar mi círculo de amistades. Las que me traiga la vida, vale, pero eso de ir llamando puertas, pues..., parecerá antipático, pero me pilla mayor. 
Tan mayor que tengo la semana plagada de citas médicas, nada fuera de lo habitual, loquero, traumatólogo, gine y oculista. 
Visto lo visto y las relaciones que mantengo con ellos, que me preguntan por la familia, yo les pregunto por la suya, qué tal tu casa, yo bien gracias, toma 120 pavos..., pues mirad ya tengo más amigos en el mundo sanitario, además del de cabecera, que es muy peculiar y particular.

Debo reconocer que conmigo se porta estupendamente, tan estupendamente, que la última vez que fui, en plena gastroenteritis, que me iba de varilla y, la febrícula justa, para sentirte como un trapo dentro de una secadora a 2500 revoluciones. En esos términos, no sé ni a qué vino que yo le contara que había estudiado en Córdoba,... carrera que se fue al traste, mejor no preguntar.

¿Para qué haría semejante comentario? Quería bajarme de la vida, allí mismo, pero con un rotulador para escribirme en el pecho NO RCP.


Resulta que ¡él tambiééééén! Mucho antes que yo, pero Córdoba siempre está en el mismo sitio. Me contó un peliculón, que menos mal que la SSocial tiene 6 minutos por paciente y le faltaron unos cuantos arrepentidos, o que estaban con el virus, encajaos en el WC.

Resulta que conoció a una chica, se enrolló con ella una noche, y aquello parecía que iba a seguir para adelante, pero de la noche a la mañana dejó de llamarle, sin noticias de ella, nasti de plasti. A él le extrañaba porque creía que aquello era mutuo, pero la vida siguió. 
Siguió con una prima que quiso joderle la vida, aunque luego le fue bien con su mujer..., todo hay que decirlo.

 La jodía de la prima estaba loquita por sus güesos (si vieráis al doctor, no dudo que en sus años mozos tuviera su encanto, ha perdido con los años, la parálisis de un ojo y los abuelos en la puerta, lo que viene siendo la rebabilla blanca, esos pelos en las orejas que debe estar sordo, del mostacho que le sale, por favor que se los recorte!! No sé tendría su encanto, ya digo)
La muy cachonda, estaba en la misma residencia que su prima, se enteró del rollo, ella le comentó lo que le gustaba, a la prima no le gustó un pelo, y empezó a decirle que su primo era un pica flor y que se olvidara, que se lo había encontrado en el pueblo y le había dicho que no había sido nada.

La muy puta se guardó que lo que le dijo es que le dejara vivir!

Al final ni con una ni con otra.
 Al cabo de los años se encontraron, se saludaron cordialmente, con todo olvidado, y un buen recuerdo de una buena noche estudiantil, y salió el tema. Bueno, este hombre no tiene medida y, a lo mejor, algún pelo en la lengua, pero le da igual, y le preguntó porqué no había cogido sus llamadas, que en aquella época eran como las de las chicas del cable, casi con teleoperadoras  (ya habrían pasado) la cola en la cabina te la tragabas sí o sí, para luego un NO, pues debe fastidiar un poquitín.  
Ella le estuvo contando que SU PRIMA, le había dicho que él no quería nada con ella, que no le había pasado los mensajes que él le daba en unos papelillos doblados y resudaos, ni las llamadas, nada de nada. 
Total que el hombre me decía, no sin algo de pena, que la que podía haber sido la mujer de su vida, se la fastidió la otra, empeñada en que iba a morir, si hiciera falta, por él. No la hizo, que se casó con otra mujer de su vida.

Y todo esto por una gastroenteritis, todo supernormal oye y sin darse importancia.

Así que cuando estoy malamente, historieta del abuelo cebolleta.
Es un buen tipo, cuando no me hace tanto caso, y quiere quedar en la piscina así como quien no quiere plan, pero me dice la hora y la calle en la que nada...

Estoy deseando ir al traumatólogo. A ver si este también tiene algo qué añadir. Me chifla ir de médicos, es un culebrón en vida, en mis propias carnes, me falta coger el pañuelo y darle la mano. 
Que digo yo, que a partir de ahora los médicos los voy a buscar yo, que estos me los proporciona el que duerme a mi lado, y así me va. 
Iba a pedirme la cita, y le dije que se enterara antes de si había fallecido o se había jubilado..., anda que me va a buscar a uno de los de Anatomía de Grey, pensará que para eso ya lo tengo a él. Pues sí, pero que más dinosaurios no, por favor querido, por si me lees. ¡Ah! otra cosa, los Reyes magos, que no me regalen un móvil, nos apañamos con un viajecito o algo por el estilo, aunque sea al fisio, pero que tenga menos de 60 años, que luego me acostumbro y se me jubilan. 

Pa ellos la vida con lo que tiene que aguantar el servicio médico. Sed felices.

Lo salvaje.

Es sábado por la tarde, de esos de estar por casa sentarte y comer pipas, o lo que se ponga por delante, y nos hacemos un Bridget Jones, pero sin tanta desesperación como para conerse el tocho de helado de 3kilos. Mi congelador es enano, la tarra no cabe ni de churro, no hay posibilidad de procastinar con el helado. Pensemos en otras maneras...

Como estar ociosa sin necesidad de ver la tele, aunque la podemos tener de ruidillo de fondo, que es mi caso, la pequeña está viendo los dibujos chillones en el cuarto de estar, aunque un día un albañil que andaba de chapuzas por casa de mi madre, creyó que eran gemelas, porque cada vez aparecía en un sitio diferente, anécdota verídica...

En mi caso, la procastinación no lleva implícito el hecho de no hacer nada, es que dejo para mañana lo que puedo hacer hoy pero me pego una paliza aún más gorda haciendo otra cosilla que tenía pendiente, sin darme cuenta, distinta a la original, pensaba que me iba a llevar menos tiempo y al final, esto es la obra del Escorial. Peor, imposible. Si es que cuando la cabra tiraa al monte, acaba en los Alpes.

Yo los sábados por la tarde es que no estoy pa ná, sin ir más lejos, hoy mismo, quedé para una depilation, pues no me ha vagado, he pensado (no está prohibido pensar en dias así) que mi herpes de nariz está al acecho y que esto le viene fatal. Otro día, hasta que no se me queden los fideos de la sopa ahí colgando de los pelillos, nada. Una guarrada, el sombreado este me va fatal. Menos mal que Dios existe e inventaron los filtros de belleza para las fotos, como aquella que es portada del Vogue...

No hacen falta las excusas, ya no siento culpabilidad ni me entran los siete males cuando me doy cuenta de la cantidad de actividades sociales que me estoy perdiendo por quedarme en casa dándole a la tecla, interneteando, haciendo una maratón de series, viendo instagram o cotilleando en el facebook (lo hago poco, la verdad, soy sincera). Es que este fin de semana no toca socializar, ya está. Por cierto, soy antisocial y va a más, no a peor. 
A mí ya no me apetece esto de los compromisos, y conocer gente nueva así porque sí, hacerme amiguísima de la mamá de alguien, y aumentar mi círculo social. Es una pena, porque el círculo es enano, y aquí rajo de lo lindo. A algunas conocidas les ha sorprendido mucho la vida intensa que me gasto, con documento gráfico incluído, a ser posible. 
Yo lo que verdaderamente quiero es, voy a ser muy realista, pero que muy realista, cuidao...

Retirarme a escribir como los escritores de verdad, por poner ejemplo, así como sin importancia... yo que sé, se me ocurre un Mario Vargas Llosa... Este verano se fue con la Preysler a una playa paradisíaca a escribir. Así, sí que sí. 
Te llevas los blisters de lomo y jamón ibérico, por si te entra gazuza en plena apoteosis escritora, que allí seguro que no lo tienen por muy Nobel que seas.
 Los apuntes, que uno no escribe desinformado, ni de oidas. 
El bañador, ya que estoy en la isla me pego un bañito aunque sea en la superpiscina del hotel. La toalla, no, no seamos catetas, que en estos resorts las ponen a disposición del cliente, vamos que la llevas pagada, pero no la mangues que te la cobran.
 La crema antimosquitos, que son como tigres, eso nadie lo cuenta, no interesan ni los voladores ni los que reptan o hacen telarañas o mejor compras la lugareña, que seguro va a ser más efectiva. 

La nuestra es perfume para esos insectos y bichos gigantes selváticos. Ríete tú de los mosquitos españoles de cualquier época del año (me acaba de picar uno en la pierna y son unos picores...moriría con una picadura de los otros, si alguien quiere hacer la prueba de algún bicho en algún  hotelaco, me ofrezco voluntaria para la misión al laboratorio farmaceútico oportuno y con referencias)

Así, sí se puede escribir.

 Os voy a describir mi paisaje en este momento. La pequeña jugando con un globito en mi habitación mientras me deleito con el teclado, calladita, eso sí, ella sabe que tiene que estar callada, lo del globo ya es otro cantar.
 Música, por un lado, por supuesto con los coros de Junior, que canta fenomenal. Ya puede ser un ángel y golar la voz como la mismísima Shakira, pero va a ser que no.
 Terete con risa floja, debe estar con las chorradas de los internauta, los memes y memos, que se forran con las mismas... Y la tele puesta para que la lámpara no se quede sin reflejo, digo yo, vamos, que no lo sé, que lo mismo, alguien la está viendo...
Maridín está hecho un campeón y a él, lo de procrastinar le sienta fatal... Así que está entregado a la tablet, pero la de la plancha, está la de surf, la de chocolate, la de evasión internauta..., con la radio puesta. 

 Sin su radio no es persona, y menos con el coñazo de planchar. ¿Pero tan alto? ¿Es necesario? Aunque no lo sea, da igual, da vidilla a la casa.
 Lo que sí es, realmente, necesario es que yo me coja a maridín y me vaya en plan superescritora, aunque no lo sea, ni pretenda, a petardear y procastinar a lo salvaje, en plan salvaje y poder escribir algo más salvaje. ¿Ha quedao clarito? Cristalino.

Querido, un día, año, de estos, te prometo que nos vamos a hacer un pa nosotros la vida, que va a dar mucho de sí. Sed felices.

Life, is life.

Por mucho que insistáis en que la naturaleza es sabia, a mí no me la dan con queso. Es la cosa más gilipollas del universo, o si preferís, jilipoyas, que suena más gordo.

Resulta que naces, y ni te tienes en pie, ni sabes comer solo, no sé si seremos el único animal sobre la faz de la Tierra que le pase, pero parece ser que sí. 

Vas creciendo como los monos, pero en versión menos peluda (a eso de los pelos llegaremos más tarde), pero la comunicación es de homínido total, tu madre te entiende, pero porque es tu madre y ya está, el resto ni te entiende ni quiere, a no ser que berrees como un venao, ahí hay que tomar medidas por la salud mental, básicamente, un bebé puede volverte loca de atar.

Cuando Junior nació era tal el llanto, que se me erizaban los pelos de la cabeza y me convertí en una especie de Espinete, el erizo rosa de Barrio Sésamo, con eso de la anemia postparto, estaba con un careto de no te menees y me pasaba con el colorete, bueno eso decía mi hermana, que es muy sabia. Menos mal que me pilló el invierno y me puse gorro, que no me quité hasta el 22 de mayo, que cayó el último diluvio. Pensaréis que tengo buena memoria. Para nada. Es que se casaron los ahora reinantes... Sa cara de panolis... Puaggg... Qué ascazo!

Unos años después que tú ya te crees la popular, tus amigas son lo más, y lo que digan va a misa, porque tu madre está desfasadísima, siendo la pequeña de 5, aunque tuviera muchas puertas y ventanas abiertas, era de un planeta distinto al de mis hermanos... Mi hermana vivía en el suyo propio, hacía lo que le salía de los webs, y tenía mucho mérito, porque con tanta prohibición parental, luego ha salido de lo más normal y la más cuerda. 

Pues eso, justo ahí, llega la época de los granos, eres el SEMPA nacional (almacén de grano y trigo) los pelillos del sobaquete, que tu madre te dice que eso no es ná, claro nada comparado con los de mis hermanos, que ya se podían haber hecho una sesión de corte y cardado, por favor, qué asquete. Cuando veo a esos prepúberes con los mochos ahí cada vez que levantan el brazo... quiero morir, y ellos tan normal. Mi lucha siempre ha sido mi entrecejo, perdón, unicejo... Es horrible a día de hoy, pero sigo descubriendo que hay cosas peores que los granos pajeros, los pelos faciales y no faciales. Las hormonas, son unas hijas de puta como una catedral. Ellas tienen la curpita de tó... Si te pones tontorrona, las hormonas, si tienes la risa floja, las hormonas, que no te salen las tetas (eso puede ser hereditario) si estás gorda, también aunque te trinques un buey relleno de pájaros.


El otro día iba con mi amiga Lucía y entramos en una tienda, casualidades, nos encontramos con una compañera (omito nombre) nos saludamos con efusividad, que años mil que no nos veíamos, y empieza a decirnos que estamos estupendas, que ni arrugas ni nada, vaya tipos, y va la tía y me dice _ Bueno, aunque a tí se te nota que tuviste acné... 
Nos miramos las dos y nos echamos a reir, será japuta! Con lo estupendas que estamos de puertas para fuera! En fin que se le debió torcer el colmillo. Ella era supermona, superbuentipo, supertodo, pero nos dijo que tenía tiroides... Yo también! A ver si nos enteramos! Qué para eso has estudiado! _¿Hipotiroidismo? joder que putada, eso te pone como una vaca... Le dijo mi amiga, que tacto 0, como se puede leer. 
Casi se pone a llorar, la pobre (hijaputa) dice que un descontrol total de hormonas (otra vez...están aquí)


Llevar gafas ha marcado 24 años de mi vida, nunca me importó, excepto cuando íbamos a la piscina, me perdía todo el meollo de la cuestión. Lo de no ver un pimiento fue el preludio de una gran imaginación y, de una posterior operación de miopía que me ha dado la vida veraniega, hasta ahora. Empezamos con la presbicia. Cuando ya me había acostumbrado a mi cara, oootraaa vez a llevarlas. Bueno, lo que me consuela es que ya son bastante más monas, pero como con casi todo, voy a ser dependiente total, no veo un guindo a un metro. También hay una degeneración congénita de retina, y cada equis, me dan con láser para pegármela. 

Luego lo que yo veo es que hay mucha desinformación cuando empiezas con la PV. Un día te levantas, y te quedas más tiesa que un ajo, vas al médico y te manda al fisio porque es una contractura tensional, me preguntó que si había hecho algún movimiento que me hiciera daño, a ver que yo me muevo mucho, y me hago daño, claro, pero hasta ahora, dolores de cabeza, dolor de estómago, benditas diarreas (me ahorro el Micralax) y ya está, dando gracias.

Te miras el asunto y, no es bastante con teñirme y darme mechas, que ahora voy a tener que hacer algo ahí abajo... ¡Pero bueno!! ¿Canas ahí? Yo creí que se me estaba poniendo rubio... Soy así de ingenua. Pues nada, a pesar de que es un Hitler, quiero decir que no soy partidaria de la depilación total, razón me han dado algunas infecciones para no tener nada de pelo en la almeja y alrededores. Era el último bastión, de las que se dejaba el pelo crecer, así que me dejé llevar y me lo corté, creo que me pasé, traspasaba el tejido del bikini... Horror, terror y pavor. Pareo al canto hasta que aquello quiso tomar forma.

Las varices en las piernas, esa es otra... Creo que ya solo las tengo en cuenta cuando el perro se agarra a ellas en verano (es lo que tiene el calor) Si es que lo he heredado todo, tengo una suerteeeee...

Ya no voy a hablar de las reglas que van y vienen cuando les da la gana, ni de la sequedad vaginal, porque eso tiene solución, como todo. 

Mi madre siempre ha sido muy de tomar levadura de cerveza, el aceite de onagra, el propóleo, las mascarillas naturales, que se le iban cayendo por casa (yogur con zanahoria y miel) nosotros ahí detrás recogiendo el mejunge... Pero nada, le he salido rana, que si me tengo que tomar todo eso antes del desayuno, me voy a trabajar sin comer, a base de productos, y voy a durar toda la vida...

Pues eso, después de lo que os he contado decidme si no es para plantearse que la naturaleza No es sabia. Cuando te jubilas y mejor te sientes, es que te han dado tiempo para empezar con el periplo de médicos que no has tenido tiempo de consultar. 

Pa las chochis como yo la vida, con canas y sin ellas, las arrugas no cuentan que son de expresión. Sed felices.

Descongelación de sangre.

Hoy no ha sido un lunes cualquiera. La mañana ya empezó retrasada, no escuchamos el despertador y eso fue un todo correr, aunque al final, de tanto tanto, hemos salido de casa antes que ningún otro día. 
Dar los buenos días a las compañeras ha sido eso, una fórmula, porque llovía con  ganas, ha estado así hasta casi la salida del cole. 
Pero el intervalo medio ha sido, además de un no parar y _Callad yaaaaa! 
Bueno va, no me enrollo más, que esto se me va de las manos. El caso es que ha habido un pequeño percance a lo largo del recreo enclaustrado en el aula, una peleilla sin importancia, pero de las que hay que cortar de raíz, porque había mala idea en el asunto. Para no machacar demasiado al abusador y hacerle darse cuenta de lo malo, rollos de esos de psicología inversa... _ Fulanito con lo bueno que eres, con lo buena persona, lo bien que te portas con los compañeros, lo que les ayudas,... y el pequeño individuo mirándote con cara de, no voy a volver a hacerlo, cuando va la criatura y me suelta_ Seño, tú crees que soy buena persona, pero no lo soy, soy muy malo.
Mi cara congelada como la sangre. Lo ha dicho con tanta propiedad y sin un atisbo de duda, que después de todas las temporadas de Niños asesinos que me he tragado, no me he tirado al suelo pidiendo auxilio, porque iba a resultar muy dramaqueen, pero qué fuerte... Es que no os podéis imaginar la frialdad de una criatura tan pequeña pronunciando eso tan, tan..., no sé ni cómo llamarlo. Además, no en plan bebé, es que le ha cambiado hasta la mirada, o es que yo me he quedado bizca, que también. A partir de ahora, como en los institutos americanos, un control a la puerta del centro escolar para ver si los alumnos llevan armas letales.

Como no quiero quedarme con la sangre como el caldo que tengo en el congelador, he decidido pensar en cosas bonitas. Así por las buenas, en plan mindfullness, aplicando los cursos del centro de formación del profesorado, que para estas cosas no te forman... Sigo modo zen que entro en bucle negativo. Y hago una lista de cosas que me gustan o me encantan: Sin orden, ya las ordenaré en otra ocasión que me acaban de matar la media neurona con la declaración de maldad... Con la otra mitad pienso:

Anoche pude hablar con el que duerme a mi lado durante dos horas, eso es la peraaa! No hablo tanto tiempo con él en una semana entera, qué digo! EN UN MES! añadiendo las conversaciones telefónicas! Todo un logro y me gusta mucho.

Me gusta la gente inteligente y no prepotente. Me flipan, yo no soy capaz de procesar demasiada información y menos a ciertas horas del día, quiero decir, de la tarde. Ni si quiera disimulo que no me entero de ná. Mejor que  el hablante se de por aludido de que la escuchante es un poco lerda, antes de que siga gastando energía. Es de muy mala edcación, pero tengo cerebro de corchopan si no duermo la siesta, es que soy muy española. Así que los admiro mucho, poder seguir una conversación sin que se te olvide la mitad y que además sea interesante... Es un Mastercard. No tiene precio.

Me gusta el silencio, creo que eso es una costumbre, mi padre no soportaba el ruido cuando estábamos todos en casa,creo que cinco niños y el silencio monacal que él pretendía, es algo que no marida.
Pero crea cierto apego por volumen bajo, al menos al hablar y con la tele. La música es otra historia.

Me encanta regalar, también que me regalen, pero soy una seta, los demás muestran mucho mejor sus sentimientos, sus caras, yo no sé hacerlo tan bien ni ensayando.

Desayunar croassants o churros, me pirran. Y no lo hacemos nunca... Comer croquetas de mi madre cogiéndolas con las manos, rebañar la sartén de la bechamel con cuchara de madera, tanto como pillar una patatilla frita de verdad.

Dormir la siesta es un placer, aunque luego me dé la sensación de que he perdido medio día. Porque las siestas sin pijama no son siestas, es descabezar.

Leer, aunque hasta que no me hagan las gafas nuevas, está siendo un poco desastre, estoy presbítica total, pero el libro que estoy leyendo... Me estoy riendo tanto, que me da igual quedarme un poco más ciega a cambio de unas risas. Algún día no es un día de la semana de Sol Aguirre. Vivo en un mundo paralelo, al de Sofía Miranda (la protagonista del libro) y sus amiguis , pero comparto sensaciones. Ya es mucho.

El olor a limpio, a bebé y tierra mojada, las tiendas bonitas con aire retro, las vespas, volar, un brilli brilli bien llevado, una peli chico chica, no de las de culto, de esas paso, un bikini (muero por un bikini bonito, claro que definir bonito depende de para quién)una cama king size, esto tiene dos lecturas, una es que me gustan las camas grandes, la otra es que significa que estoy en un hotel..., jjjiji

Parece que me estoy descongelando un poco y la sangre empieza a fluir, pensar en estas cosas parece que me está sentando bien. Tanto como escribirlo. Pa vosotros la vida y sed felices.
 Nº3 está a punto de arrancarse un diente, pero no quiero que se haga daño. ¿Se ha notado mucho la huida?

Hasta las pestañas se me congelaron...

Las leyes de Murphy-Negro.

Edward Aloysius Murphy, en un principio no nos suena de nada, a no ser que nos fijemos en su apellido, Murphy. Sí este señor con estudios científicos matemáticos fue el que redactó su teoría de la ley que lleva este nombre. 

Científicamente está probado que son ciertas, si nos basamos en la negatividad y nuestra memoria selectiva, es algo así, que no soy científica, pero lo que sí se me da muy bien es ampliar sus 8 leyes o crear unas propias, con las que seguro alguien más se siente plenamente identificad@. Pues al lío, además de la de la tostada, que cuando se cae se escachufla por la parte de la mantequilla-mermelada, te pones en la cola más larga, habiendo otra que parece más rápida, que llevas el paraguas colgando del brazo todo el día y no llueve..., las leyes Murphy-Negro (es mi apellido, no tiene nada que ver con la negatividad) puedo añadir el de mi madre, Balmaseda, ella está como loca porque mis hijas cambien sus apellidos por los suyos... Una tontuna más, nunca he tenido ningún problema con esto, y mis hijas, de momento tampoco y eso que a no ser que te apellides García, que es el más común en España, no pega con muchos. Se me ocurren varios, pero el suyo, me basta. Pozo Negro, suena a mierda totalmente (hete aquí el negativismo, ya podía pensar yo en un pozo de petróleo)

1.-  Cada vez que abro la botella de agua, derramo un poco, justo en la entrepierna. Parece que me he hecho pis.


 2.- Día soleado, sin previsión de lluvia, pones lavadora, tiendes la ropa y..., cae la del pulpo.

 3.- Me pongo el vestido que tengo preparado para salir toda resplandeciente, te lo abrochas, y los botones vienen a medio coser, se cae alguno. 
Inciso, fabricantes de ropa, por favor, es una súplica, pongan un poquito más de interés a la hora de coser botones, porque fastidia bastante el tema de ponerse a pegar botones a última hora.

4.- Cada vez que planeamos un viaje sorpresa, uno se pone malo. Hay que atrasarlo, ya hacemos seguro de cancelación siempre. Hay que aprender de los errores.

5.- Llega la hora de acostarse y tu hija, la del pelo largo, y más enredado, te dice que le pica la cabeza. hago un reconocimiento rápido, porque ya es tarde, y descubres que tiene más liendres que pelos... ¿Cómo no me he dado cuenta antes? Soy experta cazadora. 

6.- Además de picarle la cabeza a una, a la otra le pica el culo..., esto es un safari! Tengo a una pegando botes por arriba y a la otra, por los bajos. Lo segundo, alguien puede confirmar mi idea de que viven en ellas, digo las lombrices, no es que sean propensas, son un convoy de parásitos.

7.- Todos los posibles eventos que podemos tener, que son pocos pero apetecibles, nos coinciden en el mismo fin de semana. Al último llegamos como una familia de osos panda.

8.- Vamos a ver a mi hermana y familia, siempre llueve, da igual la fecha del año. Alucinante. Somos los dioses de la lluvia, funcionamos mejor que un chamán.

Debería haber parado aquí, porque las leyes de Murphy son 8, pero voy a seguir con alguna que otra certeza casera...

9.- Guerra a los calcetines!! No se tienen ningún aprecio entre ellos... de verdad, son como gentuza, siempre se pierde alguno... Pero me cabrea más que se me cuele un par de calcetines negros en una lavadora de blanco. ¿Será por que vienen enrollados en el interior de una toalla, camisa, calzoncillo o similar? Debo fijarme más, que ya son muchos años, y me pongo en plan Rambo, es que no lo soporto. Una que es tiquis miquis.

10.- El día que quieres mambo, te vas al baño a ponerte sugerente o a lavarte la cuestión... Y te encuentras al roncador de la pradera... 
Conclusión, al ataque sin vacilar, que le den a la sugerencia y al toto.

11.- El día que él quiere hacer el amor, que nosotros no follamos, no, eso está lejos de su idea, no de la mía, hay que ser más salvaje y práctico. Una está con fiebre nocturna, mal cuerpo en general o con un catarro de cojones, que como te tape la boca con los morros, no puedo respirar y me asfixio.
Conclusión, abstinencia, tanto por uno como por parte del otro. Un día voy a mandar la abstinencia a tomar viento o él se va a hartar, y esto va a ser Sodoma y Gomera.

12.- Sales a tirar la basura en pijama, te encuentras a medio vecindario y parte del barrio, eso me pasa por no calcular el horario de la terraza de abajo.

13.- Esta es la peor de todas, coincidir con tu ex, pero no cualquier ex, el EX-, por excelecencia, con una tipa que se enhebra a él como una pitón, superguapa, superjoven, supersimpática, y esto no es lo malo. Lleváis el mismo supervestido, a ella le queda como si fuera un Dior, con pasarela y Karl Laguerfield, esperando en la puerta. A mí ya se me ha desencajado la mandíbula, se me han puesto los pelos de punta de todos lados. Conclusión, no pasa nada, nadie se da cuenta del parecido, porque pareces un espantapájaros.

Podría seguir con algunas muchas más, pero creo que después de 13, me ha mirado un tuerto. No habrá segunda parte, porque lo de abrir la caja de pastillas por el prospecto, es matemático, que a maridín se le relajen las defensas en sus vacaciones, eso creo que es hasta normal y se llama el síndrome del ejecutivo. No encontrar las llaves y las acababas de dejar en el mismo sitio de siempre, pegar portazo y que sea lo que Dios quiera, al volver, encontrarlas en el sitio exacto donde las habías buscado. En casa hay duendes, unos duendes cabrones como ellos solos. 
Si no os pasa nada de esto, pa vosotros la vida, que sin estos contratiempos, la vida no es vida, no aprendes afrontar los males menores, con que los mayores, ni os cuento. 
Sed felices.

Al final se la comió el suelo...

Ser maestra.

Cuando estaba en 5º de EGB la Señorita Maricarmen nos hizo la siguiente pregunta _ ¿Qué queréis ser de mayores? 
Yo era ,entonces, muy tímida. A partir de los 40, las cosas van sin filtro, aunque te vayan a hacer un consejo de guerra.
Bien, aunque tímida, levanté la mano
 _ Cualquier cosa menos maestra, hasta monjaaa!  
Querría decir de clausura, aquello era un poco sin sentido, si las únicas monjas que conocía , a parte de las tías de mis primas que eran misioneras, se dedicaban a la docencia. Pues ni lo uno ni lo otro. ZAS!! La primera en la primera en la frente...
Pues la que no quería ser maestra, entró de rebote en el magisterio español, porque anteriormente empecé económicas. 
No me veía trabajando en un despacho o un banco. Así empecé mi relación amorodio con mi profesión.
 Lo verdaderamente bueno de ser maestra...
_ Seño aquí pone que hay 3000 palabras y he encontrado la que buscaba!! 
Aprendiendo a buscar palabras en el diccionario.

_ Seño, yo te creo... Tenéis que hacerle caso.
Intentando poner el proyector en una clase de 1º de primaria.

_ Abuelaaaa! Huys!! Maestra! Tengo una duda...
Que te llamen abuela no es un insulto, es que se sienten como en casa. Lo notas porque los compañeros se ríen y, a veces, lloran, o se ponen como un tomate.

_ Profeee! Me da lo mismito que has puesto en la pizarra, lo he adivinado.
_ No (alma de cántaro) has pensado y has hecho bien el problema.
Eso son las matemáticas, poderes de adivinación.

_ ¡Bieeennnn! Vamos a hacer libretas!!!! Hoy tenemos premio!
Dios, la cosa más aburrida del universo se convierte en un regalo, además trabajan una barbaridad.

_ Seño ¿Puedo contar un cuento? Es que anoche lo leí y me acuerdo...
La labor de los padres, creo que no se fían lo suficiente de nosotros, y les ponen extra de deberes... Pero si el niñ@ es receptiv@, fantástico!! Lo peor es que se lo enseñen en plan Frank Sinatra, My way.

_ ¿Profe te puedo contar algo?
_ Eso depende, no estoy muy segura... 
Y la de 11 años se echa a llorar, ya sabemos que hay algo más que un drama familiar, es uno de amigas!!!

Poner dieces a casco porro, o nueves, que 10 es la perfección. Eso quiere decir que han entendido-atendido a las explicaciones, es un examen mutuo.

Las cenas y comidas con las compañeras, estamos muy locos... Hemos perdido la vergüenza, sin llegar a ser sinvergüenzas.

Las vacaciones, los puentes, los fines de semana, para descansar. 
Poder planificar una familia por el horario similar, o porque tus hijos van al mismo centro que tú. Y muchos días que te alegran el alma y la cara, ellos lo notan y te dan un abrazo o un _Qué guapa estás hoy... El otro día era viernes, iba en tecnicolor, creo que hasta los calcetines que llevaba tenían un cohete, son de mi hija, sin maquillaje, despeinada por el viento del recreo. Era un cromo sonriente, al principio ni le entendí al muchachito, le pregunté con un grosero _Whaaaaat? Un Excuse me? Hubiera estado mejor. _Que hoy estás muy guapa_ Me dijo sin pudor alguno.
 Los regalos a los profes deberían estar prohibidos, no hay nada mejor que te den una invitación para su cumpleaños en un todo bolas, y luego te digan _ Te estuve esperandooo!! Pero claro, estarías con tus hijas. Porque que te inviten a su cumple es lo más.
También hay que lidiar con mucho drama, al que el niñ@, por desgracia, no permanece ajeno, todo lo contrario, es moneda de cambio. Exigencias, responsabilidad, poner parches a heridas de cuerpo y alma..., los padres. Los hay, mayoría, increíbles, pero cuando te tocan los especialitos, que no ven lo obvio...
 Hay que decir muchas cosas que no son precisamente agradables, trabajamos con material sensible, por decirlo de alguna manera. 
Siempre en el punto de mira, cada vez más burocracia, esa hija de puta, le deseo lo peor... Años en los que no puedes más a final de curso, como para fiestas estás tú...

Este año habrá oposiciones de primaria, a los compañer@s, no deseo quitarle las ganas de conseguir plaza, de los interin@s, siempre he aprendido mucho. Gente joven y no tan joven, llena de nuevas formas de enseñar y auténticos magos, con vocación, que para esto, hay que tenerla, creo que como para todo. 
Si tuviera menos vacaciones, me lo pensaría, para qué negarlo, si esto se pone más difícil, me voy, después de una lotería, of course.
Hay días que me descojono y otros que, me acojono. No debería ser tan emocionalmente inestable, pero es que lo llevo hasta en el nombre... Ines-table, Ines-perada, Ines-crutable, Ines-timado (esta me gusta menos, ves tú) Mi hermano mayor suele hacer estos juegos de palabras con mi nombre, es un poco friki...
Ayer me partí la espalda bailando, haciéndome la moderna..., me lo pasé pipa hasta 10 minutos antes del recreo, que es cuando me dio el crujido, olvidé lo de la hernia lumbar y coger peso, cogí a una alumna, que creí que era peso pluma... Medí mal. Es que siempre he soñado con un "Dirty dancing", lo del saltito, quiero decir... Pero eso es pura ficción. Con darle una vuelta por el aire, a tomar por saco la espalda!
A ver que nadie se lleve a equívoco esto del Dirty dancing... Que eso de dirty es muy fuerte, suena a empotrador. Y con niños a cárcel, pa no salir en los restos de tu vida, por ser basura humana, quito lo de "humana".
Pues nada opositores, pavosotroslavida cuando aprobéis, que ahora toca sandwich de codos. En especial, mi compi MariToni. Sed felices. 
Ser maestra es mucho más que enseñar.

En traje de faena, con mi caos, pero encantada. El lunes será otra historia...

Una Escort de los 70.

Estoy encantada con la nueva adquisición literaria, Algún día no es un  día de la semana, de Sol Aguirre. Pero como soy de sentimientos encontrados, quiero decir de buscarle tres pies al gato, se confirma mi ya sospechada vida de anciana prematura ¡Qué digo! Si en el centro de mayores que hay dos calles arriba de mi casa se oye la música desde mi ventana, los días que toca baile... Pero es porque están la mayoría sordos, pues es un ratito nada más. Pues menuda marcha tienen. 
Yo cuando sea mayor, me voy a pasar allí unas cuantas horas. Tienen peluquería, LA MISMA PROFE DE PILATES que yo!!!! Excursiones varias a lo largo del año, el café vale menos que en ningún sitio, sus partiditas de cartas, cursos de informática, y otras ventajas, supongo que la del baile es la pera. 
Un año, la escolanía, en las niñas cantaban fue a alegrarle la Navidad a estos ancianitos, pillamos, justamente, la hora del sarao, es más, la interrumpimos, pero aquello ya estaba estipulado. Quiero decir, que el director había pedido , por favor, si la escolanía podía hacer un hueco, en la apretada, agenda de navidad de las criaturitas, su directora y alipendis. Las caras de fastidio cuando la música a toda pastilla del pasodoble se apagó para dar paso a la presentación... No os podéis ni imaginar, ni delante de unos niñitos que iban a cantar tres villancicos y medio. No pidieron vises, no.   

Me pregunto si cuando yo vaya al centro de mayores me pondrán reaggeton, para bailar, que a mí el pasodoble...,se me da fatal.
Poco más y salgo de allí espantada. Es que me tengo que acordar de aquello, porque fue como de sainete, surrealista total, pero es lo que pasa cuando uno se va haciemdo mayor, que las conexiones van fallando, pero la mala follá, esa va in crescendo. 

Quería escuchar a mis niñitas, que iban como dos pinceles, negros (por el uniforme) pero ideales, además, como Junior y nº 2, que entonces eran dos, nº3 no existía, nada más que en el deseo y pensamiento de su madre. Perdón , esa es otra historia.
Pues nada, que me encantaba verlas, una porque era un bombón quietecito, la otra porque era un bombón algo más movidito, pero cuando se ponía a cantar, ya no eran tres... era sólo Junior y nº 2, la tercera en discordia, que era la doble de la primera, porque, como dicen aquí, era "desinquieta", la muy condenada, y parecía que tenía una gemela. Pero era ponerse en posición canto y transformación, una gozada.

La vida, y que aquello estaba a tope. tuvo la idea de colocarme al lado de la vieja (hubiera dicho señora, pero creo que no lo merece) con más malababa de todo aquel sitio. Además de jorobarme el concierto, me estuvo contando la historia de su amiga Aurora, la compañera que estaba enfrente. Con todo lujo de detalles, porque se conocían desde bien jóvenes... ¿Cómo olvidarme de aquel monólogo? IMPOSIBLE!!

Resulta que la tal Aurora, que estaba allí de cuerpo presente, una señora a la que se la veía encantada de su condición, hablando, riéndose, bien peinada y arreglada, con muy buena planta. Supo casarse bien, no hizo ni el huevo en la casa. Bueno, eso de nada, parir a 7, como los cabritillos, ya era algo. 

Juana, que me contaba todo aquello con tanta inquina, se iba a morder la lengua y a envenenarse de un momento a otro, yo aplaudía de vez en cuando, mientras los jubiletas protestaban cada vez más para que los niños se callaran ya de una vez, que estarían esperando a rozar cebolleta... digo yo.

Aurora había pegado un braguetazo casándose con D. Alfredo, ella no venía de una casa especialmente humilde, deduje, porque la  Juana aquella, me dijo que no les faltaba pa comer, su padre tenía un comercio, y todos pringaban, los 11 hermanos!! Yo sólo pensaba en lo que amo a mi lavadora, y mis ratitos de silencio. Todo es nacer y encontrarse el pastel. 
Pues Dña. Aurora, fue una celebrity en el pueblo, y su D. Alfredo, jartito de trabajar, aunque rico de cuna, ejercía la abogacía, y antes no es como ahora, que hay cien mil, había dos en el pueblo y se repartían los casos. La mayor parte supongo que serían herencias, o ganaderos que no supieran llevar su negocio, por analfabetismo, porque eran más listos que el propio D. Alfredo.

La Kardashian de los 50, jugaba a la canasta con las ricas del pueblo, dejaba a los niños con la tata, y se daba la vidorra, con tener contento al marido..., hasta que llegó la bicha, siendo aún jóvenes, pero con las 7 criaturitas en distintas edades y hechos unos pollos de mucho cuidado, y se le metió hasta que lo mató, dos meses duró.
 A Dña. Aurora, ahora viuda, le había parecido un siglo, porque tuvo que quedarse al lado del enfermo, hasta que pegó el último suspiro. 
Se hizo la viuda dos meses más, en ese tiempo se encargó de matricular a los 2 mayores en un internado y otro al seminario, que más tarde salió espantado y por la otra acera, pero ya era independiente y se fue a Chueca, supuse con lo que me estaba contando aquella máquina de matar (también ayuda mi gran imaginación). 
Las niñas iban a ser de más ayuda en casa que los varones. Además una de las chicas tenía vocación de monja y otra era muy macho, algo difícil.

Al tiempo se mudaron y dejaron de saber se ella, un buen día volvió, enrollada en pieles, enhebrada, la muy guarra, del brazo de otro hombre diciendo que se había vuelto a casar. Luego se enteraron por un  primo que trabajaba en el registro de la localidad donde vivían, que era arrejuntamiento y vivían en pecado. Se les cayó el mito de Dña. superAurora. Y a ella en el tiempo que estuvieron en el pueblo, hasta que vendieron la casa... que se la compró el boticario, porque era el único que podía pagar aquello..., añadió de paso. La recibieron como a Mr Marshall, y la despidieron como a una gran zarina, pero luego dió mucho juego, que la pusieron de puta p´arriba, se inventaron, la vieron con otros, su amor proporcional por el dinero y los hombres, criticaron su actitud con sus hijos...Que siguieron la estela de la madre. Menos la monja, que se fue a las misiones, pero como la cabra tira al monte, conoció a un fotógrafo Argentino o de por ahí. Ya ves tú, como si por ahí, fuera un espacio pequeño..., y se dejó de tanto pobre, que no tenía sangre... Y se fue a vivir con el pelucas ese, que era "jipi".

A todo esto las niñas cantando, yo aplaudiendo y toda esta información entrando en mis oídos y quedándose dentro, eso era lo peor, pero era tan jugosa la historia y su forma de contarla con tanta envidia, tan malévola, tanta aversión hacia aquella mujer, a saber lo que pasó, para mí como una chuche en la puerta de un colegio. 
Admirada con aquella mujer que sería una escort de los 60, madre de 7 y como la Preysler... 

Acabó el concierto, cogí a mis niñitas, y dejamos aquel antro de perversión, degeneración e inmoralidad, luego son indefensos y fiables... JAAAA!

Pero... Cuando sea mayor, si llego... Yo quiero estos antros, con o sin reggeaton... Dios! Un mundo paralelo y tan cerca!  Pa los jubilados la vida, pero que dejen que canten las criaturitas. Sed felices.

En estas fiestas algo se cuece...

Mi Geyperman.

Bueno hace relativamente poco, vale miento cual bellaca, hace unos años, fuimos a comer con unos amigos, varias parejas, algo que solíamos hacer mucho los domingos, antiguamente, que espero retomar en cuanto cambiemos el chip de domingos de maletas.

Nos pusimos en plan, hoy nos mezclamos y no vamos las Marys por una parte y los machos alfa, por otro. Total que me puse al lado del macho más alfa de los que pueda haber... Y le debió parecer algo incómodo o intimidatorio, yo qué sé... Y me suelta la perlita siguiente:
_ y ¿Qué vamos a hablar de trapitos, zapatos y lacitos para las niñas?_ En tono algo sarcástico.
_ Podemos hablar de lo que tú quieras, nunca me subestimes, por favor._ La mirada fue tan fulminante,  y mi sonrisa tan natural como verdaderamente asqueada, que creo que no levantó la cabeza del plato en el resto de la comida. 
¡Anda y se te atragante el postre!

Una pequeña muestra de los amigos y su concepto de mí. Me la sopla, y ultimamente, más. Ya no tengo ganas de ser más sociable de aquello que sobrepase lo correcto.
 Pasando los 40 y tantos las cosas ya van sin filtros, si te cabreas, lo haces echando toda la carne en el asador (así me va) y si te alegras, pues también, hasta avergonzar a tus churumbelas. 

Ayer tuve una conversación muy esclarecedora con antiguas compañeras del cole y una amiga que no lo es, que se quedó flipada de lo fenómenos que éramos.

Una de ellas decía_ Os juro que tengo lagunas mentales entre tal y tal etapa, no sé qué hice ni con quién,... Menos mal que me encaucé, sino hubiera acabado muy, pero que muy mal.
_ Tranquila que lagunas mentales tenemos todas, le decía yo. 
Otra apaciguadora_ Bueeeenoooo, si yo te contara, ahora que lo pienso, no puedo. No me acuerdo de nada entre tal y tal fecha.
_ Doy fe de que no puede acordarse. Dije yo _ Yo tampoco, pero creía que era fruto de las pastis  y la PV (Puta Vejez)
La amiga ajena a nuestros años escolares_ Yo tengo buena memoria, pero sólo me acuerdo de lo delgada que estaba, que me podía hinchar de lo que me diese la gana, beberme el mundo como una esponja, y estar como una diva al día siguiente. Si no daban garrafón, que me ponía como la del Exhorcista... Madre mía qué malitaaa!

Vamos, voy a aclarar que tomando agua no estaban cuando llegamos a su encuentro, y ya llevaban desde la comida así.
Con tiento, pero a gintonics y whiskises. Con tiento porque antes lo sudábamos en el garito que estuviésemos o lo consumíamos en las calorías para combatir el frío del botellón, los hielos no se derretían ni a tres. Ahora tenemos que esforzarnos por ir al gimnasio, bueno a quien le guste, como a mí, vale, pero me costó pillarle el punto, creo que ahora soy adicta, al menos a las clases de pilates. No puedo pasar una semana sin mis sesiones. Ahora que he estado un tiempo sin ir por "las maluras" y esas cosas que me han dejado flojita, flojita, pero de vagaaaa... Buffff. Pero ya por la salud mental de los que me rodean y propia, debo ir. 
A quien no le guste, que ni se apunte, no hagáis el propósito o directamente que se vaya a bailes de salón, zumba o crossfit que engancha un montón. Empiezas ahí con la tontería y acabas hecha Hulk, de concurso de culturistas, pero nada fofa.

Con todo esto vengo a decir que lo que menos me apetece es hablar de mis hijas cuando salgo, porque voy a mentir fijo, que prefiero un Whisky solo, pero no sola, que soy más viciosa que una tomatera (eso lo dice mucho mi amiga Marta) y empezaría a beber en casa hasta acabar existencias... Borracha y yonki de benzodiazepinas, el peor de mis destinos deseados, nada recomendable. Acaba con tu vida y la de todos los que te rodean. Recordádmelo please, porque hay veces que me entran ganas.
Ahora nuestras conversaciones se centran en que estamos mucho mejor ahora, los últimos tratamientos, porque eso del agua y jabón no se lo traga ni Dios, es más antiguo que Alfonso XII, de los trabajos, y cómo manejamos ciertas situaciones un poco peliagudas, que te agudizan la memoria para conocer parentescos, poblaciones de vivienda habitual de clientela, y procurar no meter la pata hasta la rodilla, sabiendo un poco más sin llegar a ser cotilla, los viajes y festivales concierteros, ya sean tributo a... o el grupo, el de verdad, hecho una pasa, nuestras lecturas, la cinefilia o la serie del tío buenorro, que nos atrevemos a pronunciar sin pudor delante de nuestros maridos (ya os lo he dicho que nos da igual, y ellos saben que no vamos a pillar cacho ni de churro)
Por lo visto lo único que no engaña a la edad _Aprovecho para meter la cuña_ Son los ojos, la vista. Yo añadiría que el cuello también es un factor de vejez que hay que tener en cuenta. Y por supuesto que hay que cuidar mucho la cara, porque el culo nos lo ven en casa, pero la cara la enseñamos todo el rato.

De modo que señores ibéricos sean de la pata del Cid o la de Mahoma, aparte de ser bastante más resolutivas, llegar a todo lo que está en nuestras manos, trabajar como burras, que no digo que ustedes no lo hagan, y poder ser objeto decorativo..., además de muchas más cosas que a ustedes les cansan en menos de una hora. NUNCA SUBESTIMEN A UNA MUJER, menos a las que han sido capaces de llevar dos corazones en su cuerpo, las que no los han parido, las que no les dé la gana tenerlos por motivos varios en lo que no entro, el hecho de ser madre está muy sobrevalorado, os lo dice una que tiene tres, y claro que tienes que renunciar a muchas cosas, pero cuando lo decides, ya te has bebido, fumado y salido, todo lo que tenías o creías, que habías hecho.Tengo la suerte de que mi macho alfa es muy polifacético, si tiene que cocinar, cocina, ir a la compra se ha convertido en su tarea, como la de bañar a la criaturita, por mis problemas de espalda, es como una aspiradora andante. Todo geyperman, tiene su lado XY, más o menos desarrollado, la cuestión es dejar que lo hagan eficaz. Tó es ponerse. Insisto en la necesidad del balneario parejil que tan bien nos va a venir, pero visto lo visto, seguro que se ponen malas. No es negatividad, es realidad, es lo que hay y lo hemos asumido porque podría ser muuucho más complicado y peor, no nos quejamos. Hoy estoy de subidón y con la autoestima por la estratosfera, como se nota el puente y las siestas...
 Pa ustedes la vida. Sean felices.

Aquí mi geyperman de fiesta familiar con las nanas.

Viajar con niños, no es fácil.

Otro día gris por aquí, esto no ayuda nada de nada, ni a que se seque la ropa ni a querer salir del agujero negro, el de la faldeta de la mesa de camilla. Te engulle y adormila de una manera magnética, ya no hay manera de menearse, me produce parálisis total, casi total, la boca se mueve para soltar un par de berridos a las gallinitas de casa, el pollo ya se quedó con mi amiga Marta, allí es mucho más feliz con el resto de animales de granja, semihumanizados.

El viernes estuve hablando con mi hermana, espero que mis hijas se lleven y se quieran tanto como nosotras, porque al final es lo que te queda y, a veces, ni eso. El caso es que ha ido a visitar Belfast y viene renovada, con más fuerzas, más motivada, sensacional, hace mucho tiempo que no la escuchaba así. Una mezcla de hongos, virus, bacterias en forma humana y jodida, la tenían hecha una piltrafa.

Resumen que me alargo, le ha encantado la ciudad y lo mejor ha sido viajar con sus hijos, que ya son adultos (mentira, son jóvenes muy divertidos a los que les da 8 que 80 si comen a 3º en un descampado un sandwich, como si no lo comen) Todo les viene bien, saben que es una gran suerte tener una madre como la suya. Qué voy a decir yo si son mis sobrinos y mi hermanísima?!!

No en serio, daría un dedo a la mafia para que me lo cortara a lo salvaje, con tal de que mis hijas fueran la mitad de como son ellos. Y mis chicas no son demonios, que están en proceso y en la adolescencia, con lo cual, las digestiones se me dan mal.

El chico, un encanto, puede salir con su madre a cenar y preferir estar con ella a sus amigos, y no puedo decir que le falten ni que le falten "amigas" (No sé si sigue ennoviado) Falla en que quema el año pasándoselo de fiesta en fiesta, que también es cultura, en lugar de estudiar, luego son unos veranos de órdago dale que te pego al sanwich de codos...

La chica es distinta, pero no mucho más, no tiene ese lado salvaje (al menos, no visible) estudiosa y cachonda, organizada y fiestera cuando hay que serlo. Unos amores, eso queda cursi, son la pera!! 

Me llama_ Cuentameee?? ¿Cómo está Junior? Mamá me ha dicho que tiene bronquitis, pobre...
Pobre la madre que tiene que aguantar a la bronquítica y sus cosas de enferma recluida, que parece una enredadera del jardín, está que se sube por las paredes, pero ni eso puede
_ No cuéntame tú que eres la que ha salido de la zona confort!
La niña está bien, venga cuenta qué tal_ Yo de lo más elocuente, pero conste que la he llevado al médico no una sino dos veces, por la castaña esta de que no sienten ni frío ni calor, y se pillan lo que no tienen que pillarse.
_ Aiiins, FENOMENAL!, Me lo he pasado genial y me ha encantado, pero no es para que tú vayas con las niñas, todavía es pronto...
Como si yo tuviera más planes que limpiar mocos, traer el antibiótico, el budesónida para expandir los bronquios y el antiflemas (bueno lo que las diluye)
_ Ja mía cuánto me alegro, de verdad, se te nota hasta en la voz!_
Es verdad ¡qué cambio! A mucho mejor, claro.
_ Es que lo mejor ha sido poder viajar con ellos, te sacan de cualquier apuro, y no se cansan, bueno, quiero decir, que se cansan al mismo tiempo que yo, y ¡No protestan!!
_ Bueno, las mías también tienen bastante carrete, no creas...
_ Ya pero no se portan como adultas y te la lían parda, en menos que canta un gallo. Afronta tu realidad.
_ Jodeeeer, ya podías ser más suave... Que tienen sus cosas buenas las criaturas. Yo que quería irme a Cancún, paso de Europa, necesito un balneario, pero también el "flú" para irnos los cinco...
_ Pues vete a Canarias que está mucho más cerca, mi compañera se ha ido hace un mes, básicamente porque le regalaban el hotel, y no te dice que fatal, pero chungo
_ ¿Poooor? Madre mía que exigente debe ser.
_ Pues es que por lo visto tienen un problema de algas brutal, y no dan a basto a recogerlas, así que no encuentras una playa paradisíaca ni de churro y además el hedor a podrido es insoportable.  Los muy tunos no lo cuentan, obvio, no les interesa.
A ver que ella no te dice que ha estado fatal, el Caribe es el Caribe... Pero se le nota cuando te lo cuenta.
_ Ahhhh! Pues nada tenemos dos años para ahorrar, nos iremos a Canarias, aunque a este paso me voy sin niñas... Ya salen bastante más que yo.
Y así seguimos nuestra conversación, con lo que han visitado y dejado de visitar, lo único que ha dejado pendiente y le hubiera apetecido mucho, es el tour político, dice que ahora que está, relativamente, reciente, lo cuenta gente que lo ha vivido en primera persona. Vamos que era lo que yo le decía, vámonos pa Cuba antes de que El general la palme, que va a ser mucho mejor... 

Pues nada la operación ahorro ya está en marcha, para el siguiente destino o lo que se tercie, a mí no me regalan hoteles, menos para 5, y si cuento por aquí que las gallinitas son como buitres, menos. Perdón porque en socialité se saben comportar, siempre y cuando no entren en bucle y empiecen a tortas. Habrá que seguir puliendo...

Ayer contaba una, futura madre de 3 pollos, que su marido y ella se iban 15 días, cuando sus descendientas, eran muy pequeñas, que si Vietnan, la Costa Oeste, Berlín..., De hecho las niñas encantadas, les preguntaban cuándo se iban otra vez, para quedarse con los abuelos. 

Eso quiero yo, ves tú, que mis hijas me planifiquen un viajecillo sin querer venir y que alguien las acoja en su seno (esa es otra película)
Y no hace falta que sean 15 días, con 4 ó 5 me conformo... Soñar es gratis. Y Pa mi hermana la vida, que se lo merece! Sed felices.

El nombre del mercado no es nada sugerente, pero es el edificio más antiguo de la ciudad... Los tres mosqueteros. 

Terror de Disney.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, como la canción (Hombres G) podía ser peor y levantarme fatal, como la otra canción (Mecano) Entraría dentro de lo que ultimamente viene siendo mi vida, Aunque, por fin, puedo decir (toco madera y cruzo los dedos) ¡No me duele nada! Por casa ya pensaban que era una enfermedad misteriosa y "la choped" me había prohibido terminantemente que viera el programa de "Mistery diagnosis", no fuera que de verlo me lo inventara... Claaarooooo, la niña tiene razón, me encanta tener la tripa hinchada como un globo, estar floja e inoperante por los dolores de cabeza, ufff me chifla!

Al lío, he de confesar y confieso, que con nº 3 he sucumbido al "jaloguin" (Halloween, para el resto) me refiero a que le he comprado un disfraz de bruja, pero con esa cara cándida, y esos ojos tan grandes, la tenía que haber disfrazado de Miércoles, la de la familia Adams, hubiera dado el pego total, pero a eso no hemos llegado, así que el traje de bruja y puntoooo. De hecho mucho no la ha convencido el tema "disfrazarse" porque se lo puso una tarde para ir a inglés y ya. Es de estas veces que te da igual y piensas..._ Me lo habría gastado en un cine, entre la entrada y las palomitas_ Y te la trae floja, además sin remordimiento alguno. 

Su hermana, number one, fue implacable, cada vez que la niña pronunciaba la maldita palabra "Jaloguin", ella (No le estampaba una torta, pero ganas no le faltaban...) le decía que nosotros celebramos todos los Santos, que hiciera el favor de dejarse ya de tanta tontería, se lo decía con un poquito más de hostilidad, porque sino no surte efecto. Y ya se cayó, al fin. Creo que más callada va estar, porque ayer me fui con mi amiga Teresa y toda su troupe, incluida abuela, y mayoría de la mía, al cine.
Pregunté _ ¿No será de miedo? Que las mías se cagan... No les iba a decir que la que me lo hago todo soy yo, que me meto en el personaje y fantaseo mucho. 
_¡NOOoooooooo! Si es la última de Disney, cómo va a ser de miedooooo...
_ Bueno vale, pues vamos. Y cómo se titula, ¿Es la del "Cascanueces"?
_No, es algo de un reloj en la pared o algo así...
_ Bueno yo preferiría ir a ver la de "Ola de crímenes" pero claro con las niñas...
Maldita la hora que no iríamos a ver la de "Ola de crímenes", porque la otra nos dio unos cuantos sustitos, y mucho tiempo aguantó la pequeña en su asiento, yo creo que hasta que se le acabaron las palomitas... Luego la tuve encima acurrucada, diciéndome que se quería marchar, que tenía mucho miedo. 

A ver, separo para que se vea bien. 

Queridos señores de la factoría Disney, por favor, avisen cuando decidan hacer una peli de miedo para niños, porque les empaqueto a la niña y duermen ustedes con ella para los restos de su vida o me pagan una indemnización para la psicóloga con la que tiene terapia por las pesadillas que sufre desde entonces. 

Como todos los padres que hayan ido a verla con sus infantes menores de 8 ó 9 años,  hagan lo mismo, van ustedes listos... Lo tienen chungo. 

Un cordial saludo, una de las que los va a empapelar.

Lo peor de todo es que cuando yo me asusto, pego una especie de respingo que no puedo evitar, hasta doy una especie de gritito, que asusta más que lo que hay en sí. A mí me da mucha vergüenza, pero... no lo puedo controlar. Mi amiga se partía de risa, y a la niña me la iba a llevar traumatizada y con el corazón a 1000. Lo mejor de la peli, la madre de mi amiga, que se lo pasó como los indios, entre la chuches y la historia en sí (Que no es para tirar cohetes) Pero hacer algo diferente, para variar el día de los difuntos, enriquece mucho.

Bueno, no cambiando de tema demasiado. El mismo día 1 fallece el padre de mi cuñada, una pena, aunque uno esté malito o creas en el descanso eterno, no deja de ser tu padre, si encima ya has perdido a tu madre, y te convenzas de que han tenido una buena vida, ya no había nada que hacer y es ley de vida... Pues un padre es un padre, un abuelo es un abuelo... Y cada vez vas viendo más cerca lo que les pueda pasar a los tuyos. No se mira el carnet de identidad para ver la edad, y verlo todos los días reconforta.

No sé si os pasa, pero si los tengo cerca no voy casi a verlos, pero si sé que están fuera y andan por las carreteras, conduciendo, me entra una angustia, que no me pasa hasta que vuelven y veo que todo sigue como siempre. Claro que mis padres no entran dentro de lo que puede ser normal, son algo atípicos. Se creen Superman y no llegan ni a Superlópez.
 Ante tanta angustia, un día mi madre me consoló diciéndome_ Hija si nos estampamos por ahí, mejor que lo hagamos juntos, mira lo que les ha pasado a fulanito y menganita de tal, que ni se han enterado, los dos al mismo tiempo, no han sufrido la pérdida del uno u otro... Pues ya, está tu padre y yo, igual.
_ Pero mamá... Es por vuestra integridad, pero también por la ajena... Conducís fatal
_ ¿COOOOMOOOOOO??
Y ya no sigo contando, porque lo de que se murieran los dos juntitos, es pecata minuta con lo que salió por esa boquita.

Bueno, como anécdota, decir que no me extraña nada que en las discotecas pongan monjas disfradas de muertas y esas cosas tan irreverentes... Y es que cuando fuimos al funeral del recién fallecido, la luminaria de la iglesia parecía de una discoteca. Casi penumbra, poca luz por las vidrieras, que le daba un poco de color, pero bastante lúgubre, y en las columnas unos fluorescentes camuflados, que en su día debieron ser la caña... Pero ahorita, dejan ciego a cualquiera que lea un misal, de todas formas, iluminar bien una iglesia debe ser misión imposible, a no ser que se presente Televisión Española con todos sus focos, a la boda real de quien sea. Pero digo yo, que tendrán que llevarse sus propios generadores de electricidad, que las iglesias tendrán contratado lo mínimo que se despacha. Ese toque de penumbra, que da un miedo que te mueres, pero da paz. ¡Qué pongan un  par de luces más! Hombre! ¡Qué parecemos vampiros! Y vamos a tener la misma sensación de estar encontrándonos con Dios... Esto deben ser reminiscencias del gótico, o racaneo del verdadero. A saber...

Bueno churris, que ya os cuento mañana otra cosa, pa los que disfrutan del halloween la vida, que los estoy desangrando, y la gente tiene derecho a pasárselo bien, y aprovechar una fiesta donde la haya. Sed felices.

Sí , es la impecable Kate Blanchet, Sí a la vita,...