Aterrizaje.

Hemos logrado sobrevivir a las vacaciones fuera de casa sin contratiempos que no hayan ido más allá de las discusiones con una adolescente, ya se tiene ganado el título, sin el pre- delante, con otra cuyas hormonas están como la jaca de los títeres, floreciendo, y una vieja encerrada en el cuerpo de una niña de casi 6 años. Nadie dijo que fuera a ser fácil, pero tampoco como para no ponerse de acuerdo en nada... Así que anoche cuando llegamos, con tal de no liarnos, nos fuimos directamente al MacDonald´s, con maletas incluidas. 
Allí me encontré con una amiga, su hija y la hija de otra amiga en común, se habían hecho un cine y de paso pues ya aprovecharon para cenar, que pilla al lado. La cara que no llevaría, que en un principio ni me reconoció, vale que ella vive en Valencia, pero vamos que tanto no he cambiado en un par de meses. Desencajaita venía!! Entre, que ya os digo, ojalá y mis ojitos puedan ver, experimentar, apreciar..., eso del teletransporte, los viajes no son lo mío, ni autobús ni coche, nada que se mueva por carretera, pero vamos, me aguanto por una buena causa y estoy superándome (no es capricho, se llama fobia y es muy difícil de quitar, incluso con medicación, no es broma) Tengo 3 hijas, y una misma se ha movido mucho y no quiero que esto me limite más de lo necesario, así que hasta que llego a los sitios, lo paso fatal, pero me repongo en breve.
Pues la amiga, es muy sincera, tanto que en vez de engañarme y decirme que estaba estupenda, morena (hasta donde una alcanza, que como un tronco de árbol no me pongo) monísima, me dice:_ Hija, ni te había conocido, me habías parecido una de Valencia, qué mala cara traes...Yo:_ Pues acabamos de llegar, y antes de "aterrizar" en casa hemos pasado por aquí, tú estás como siempre..., Hecha un despiste. Me dice: _¿Tan mal se han portado? 
Yo:_¡Nooooo! pero son caprichosas, se pelean hasta porque se miran, si una quiere una cosa la otra lo mismo, batallas con el no uso de móvil, me han montado algún que otro "pollo" y yo al compás, porque como no puedo estrangularlas, pues..., me lo como con patatas. Ella: _ Pues no es por darte ánimos (ella tiene 3 también, más mayores) todavía te quedan unos añitos así... Se queda pensando_ Bueno no mucho, hasta que la mayor tenga 15, me dice muy complacida. Salto como un resorte_ Pero si ya los tieneeee!! Bueno, no, que aún le quedan 3 meses, a ver si madura un poquito, pero ya te digo yo, que esto le va a durar más. Se quedó pensativa, haciendo cáculos de cuándo había nacido mi primogénita. Total que me dio el pésame (la etapa no pasa indiferente), estuvimos poniéndonos al día, vino la otra amiga, que acaba de tener un bebé, pero esta es de las que se lo toma con calma. Terminamos y nos fuimos que la lactancia llamaba, la suya, a mí me llamaba a gritos un ibuprofeno.
En resumen, que tenemos mucha suerte de poder ir de vacaciones a la playita, que lo hemos pasado bien, incluso con las tontunas que nos descomponen de las tres, cada una con su edad, pero que son muy desagradecidas y no saben apreciar la suerte que tienen porque todo les parece poco. 
Pues nada, el año que viene no venimos os mando de campamento (amenaza muy propia de madre) vuestro padre y yo nos vamos con la pequeña anciana, si las oposiciones al magisterio español nos lo permiten, unos días a desconectar al pueblo, y todos tan contentos.
_NOOOOOO!!!! Queremos volver! Pero mira si me compras esto en, no sé dónde o esto otro, que te va a encantar... La otra:_ Es horrendo mamá. Si a ella se lo compras a mí un macuto nuevo, ¿Eh? La senior a sus cosas:_ Yo quiero un móvil que voy a cumplir 6 y todavía no tengo y mis hermanas sí, me voy a bajar varias aplicaciones y quedan quince días para mi cumple... (Si cuando os digo que es una anciana, lo digo de verdad, verdadera) Ahora hace gracia, pero a esta como no le corte el rollo, no va a haber quien le tosa. 
Pues así, pero las 3 hablando a la vez, un día de estos me marcho y no vuelvooo! (otra frase muy de madre) Y quien se quede con hambre que se fría un huevo (también muy de madre) 
"Aterrizamos" entre mareo, dolor de cabeza, malsabor de boca de las incombustibles insatisfechas, y todo el maleteo... Pensando lo bien que esta uno en casita, con sus normas, las reglas establecidas, y ellas sabiendo que se tienen que ganar cada beso que estoy deseando darles. Hoy no hay un "pa nosotros la vida", será "pa vosotros", a los hechos me remito. Sed felices.

Es lo que tiene ir de vacaciones, que hay que volver a la cruda realidad...
 ¡Bendita realidad!

El equilibrio.

Hemos perdido la vergüenza absolutamente, pierna para arriba, pierna abajo, abre piernas en plan rana, saca el culo, mételo, el ombligo dentro, más todavía, hasta que te traspase la espalda, a cuatro patas, saca el pecho,... Y así fue el amago de Pilates que hicimos las insensatas de las dos amigas ayer en la playa, que en uno de los ejercicios había que hacer un giro agarrándose con los dedos de los pies y un poco más y aparecemos en Sidney (Australia) ´por aquello de que son las antípodas,ya nos hubiese gustado, pero, hubiera estado un poco raro, salir de un hoyo, a saber dónde, con el bikini descentrao de tanto meneo, pelos playeros y sin identificación. Me estoy imaginando "Control de aduanas" y el descubrimiento de América juntos... Las dos como dos indias en taparrabos y los policías avasallando a preguntas, las dos con cara de mono, desconcertadas, felices de escapar y vivir una aventura, aunque sea medio en pelotas y...perdonadme, tengo mucha imaginación.
  Yo le decía_ Amiga que nos vamos a lesionar, que esto no es fácil, que como nos pase algo en nuestras casas esto es un descalabro auténtico... Y venga espatarre... Ella: _ OH! oh!oh! Esto es sensacional! Es fantástico! No llega a la categoría de orgásmico porque me van a doler hasta las pestañas mañana, pero me encanta.
A todo esto, las dos con arena en las cejas, en una semicuesta, menos mal que está flaca que sino sale rodando al mar... Hoy hemos quedado en seguir otro poquito con ejercicios de piernas facilitos y ponernos en un sitio más planito. A todo esto, aparece mi nº 2 con su nº 4, con las mismas salen practicamente huyendo y llegan a la urbanización, muertas de vergüenza, impresionadas por lo que acababan de presenciar... De verdad, fue digno de ser grabado, por la poca pericia, nada más inocente que el deporte, sano y divertido, pero claro, las pobrecitas nos vieron con tanto entusiasmo que salieron espantadas, renegando de sus madres.
A todo esto, nuestro centro de gravedad digo yo que estará moviéndose, que el equilibrio lo tenemos en los zancajos, pero una vez sobrevividas a la experiencia, debo decir que todo positivo y no tengo secuelas (mi hija quizás para el resto de su vida, pero es que ahora se traumatizan con nada, unos flojos)
Hoy era el día del "Ánimo a toda esa gente que no estáis de vacaciones". Iba a poner en una balanza lo bueno y malo del veranito... Venga vamos a empezar: Pero con la condición ... ya se me ocurrirá la condición ahí lo dejo...
1- Este verano hace frío hasta por las mañanas en la piscina o en la playa, la cosa no invita, sólo los horteras con unicornios flotantes, pasean ola arriba, por el mar, ellos y los jeques, como no estoy en ninguna de las dos categorías, me voy a tener que comprar un traje de neopreno. Pero mirándolo por el lado bueno, si te armas de valor, y piensas en lo bueno que es el agua fría para las varices, sales como nueva y te da hasta calor la salida. En septiembre, vais a tener suerte que seguirá el tiempo loco y vendrá una ola de calor que lo flipas, os saldrá más barato que en agosto y la playa medio desierta. Veis? !Qué suerte!

2- Mayoría de familias enteras, con niños en etapa escolar, preparándose para volver como huracanes al colegio, que después de dos meses cualquiera los mete en unos zapatos, todo el día descalzos y en bañador. Si vuestras criaturitas son de etapas tempranas, como maestra os digo, cuando vuelvan perderán un poco el hilo, no le echéis la culpa a quien no la tiene, es decir, al colectivo cuerpo de maestros, el niño/a, ha faltado para pasar las vacaciones familiares, y no busquéis más, no va a dejar de licenciarse por esos 5 días que estéis fuera. Si no acabara los estudios por esos pocos días al año, plantearos que las vacaciones no han sido el mal de todos sus penares, os lo puedo asegurar. Ains! Se me olvidaba, estaba reivindicativa y se me ha ido la pinza... Pensad que no va a estar el típico niñito, con la toalla, el que pasa corriendo, el de la palita que aún no la domina (maridín dice que debería ser como el carnet de conducir y sacárselo después de unas cuantas lecciones de construcción de castillos e ingeniería de puertos y canales, sin levantar arena que moleste al vecino) y las abuel
las , madres, padres, todos más altos que yo, que te da cosilla decirles, un poquito de por favor, que parece que estoy en Cádiz con levantazo, y arena hasta en las orejas, por no decir el innombrable.

3- Viajar sin atascos, eso y el teletransporte son mi ideal en la vida, por eso me gusta tanto lo de viajar en avión, además de que tenga WC, porque te da el apretón en un atasco... Cuéntame la que hay que organizar: Viene el retortijón, ¡Zas!! Churri para el coche que me lo hago encima! _ ¿Cómo voy a parar el coche aquí? ¿Tás loca? _ NO, me cago, literal. Churri contesta:_Mira ahí atrás que hay un pañal de cuando estos eran pequeños. Yo alucinando como un unicornio y con aquello cada vez más en la puntita: _ O paras o aquí esto va a oler peor que una cuadra de poneys con diarrea! Maridín que como ya está estancado... No tiene que parar, sólo echarse un poquillo más a la cuneta... Pues allá que me pongo el chaleco reflectante, saco el rollo de papel, pongo los triángulos reglamentarios a la distancia que me deja el apretón que ya está incontenible, me bajo las bragas, y saco a relucir un culo, que con el moreno,se reflecta más que el chaleco. Os dais cuenta? No compensa, si el coche apesta, que sea lo que Dios quiera, que ya lo limpiarán... que yo no monto ese cirio. 
Desde aquí, por favor señores inventores, sigan con sus investigaciones en el campo del teletransporte. Es vital, sobretodo porque esos culos blancos ya casi son "vintage", que ahora van con la tira incrustada, pero yo no, Y los de la caravana me van a cortar el rollo, me lo estoy imaginando_ Miraaa! Si es la de Pamilavida! Con lo fina que parece, pobre chica (mujer). Y no puedo con la compasión, menos cagando (defecando) en el carril. Sólo faltaría la guardia civil pidiéndome los papeles y yo les daría todos, pero el único que tendría sería el papel higiénico, no estoy dispuesta, que está sujeto a restricciones, y me llevan presa. Todo un despropósito, ya os lo digo.
Hay muchas otras ventajas de viajar en otras fechas, pero también uno se entretiene con lo habitual, la cuestión está en el equilibrio (que diría Bruce Lee, El Carradain, el maestro de Karate Kid I, kárate kid II, toda la saga...) "Be water my friend", pues eso, be water, que es mucho más sencillo que las aguas mayores... Pa vosotros la vida que ya queda menos!

Madre mía hasta que conseguí alguien que quisiera
 hacer la fotito.

Obvio, no somos nosotras, pero casi igualicas...

Los vigilantes de la playa.

Después de poco pensar, que ya os tengo dicho que es malo para la salud, tanto física como psíquica (yo es que lo somatizo todo y cuando tengo un mal rollo en la cabeza me sale un herpes en la nariz, un grano y en el peor de los casos vomito, claro que hay tantas cosas vomitivas, pero ya me estoy poniendo tóxica y no me lo puedo permitir) he decidido dejar de autocompadecerme, que me chifla y es muy yo, tengo tendencia, y tomarme las cosas de forma más liviana y frivolona.
Estas vacaciones están siendo un poco fuera de lo normal, de lo que estamos acostumbrados, pero es que tenemos que habituarnos ya a esto, las niñas crecen y, me temo, que esto no va a mejorar ni empeorar, va a cambiar y punto, cuanto antes lo asuma, pues antes me dejan de extrañar los nuevos comportamientos. 
A ver, que si la niña va con el bañador metido por el culo como un tirachinas, pues mira su perineo que lo sufra, si yo lo hiciera me operaría de hemorroides sin anestesia.
La otra... es una inconsciente total, y se va con la amiga a ver los fuegos artificiales que salen de los ojazos azules del chico del tercero A, se pone a hacerse fotos en plan morritos, enseñando hombros, "canalillo"..., pero sale detrás el pibón, bombón, que encima es buen estudiante, según su abuela, que por otra parte nos enteramos que,estudiante lo es de "anatomía" aunque tenga 15 años, le da a la cachimba y a otros vicios adultos, pues porque le miren las dos amigas y se hagan fotitos, todavía, no pasa nada, cuando la cosa vaya a mayores, entonces ya hablamos.
Si el que duerme a mi lado queda prendado de las tetas que luce la de la sombrilla de abajo, pues es que todo desde arriba se magnifica. Si las quiere iguales que se aguante y con mirar..., pero furtivamente, que descaradamente es de salidos.  Yo me doy el gustazo de ir arriba y abajo, con el cubito de la niña, buscando a los socorristas de la playa... ¡Madre mía, madre mía! Cuando los veo!!! Este ayuntamiento, definitivamente, hace una labor social, uno ronda los 60 y tantos con todas sus redondeces (que si no las tuviese sería un senior atractivo y con cuerpazo) el otro, no lo puedo describir sin herir sentimientos... Pero me da a mí que estos las vidas las salvan así:_ Vengaaaa!!! Ánimooo! Zi usté no pué másssjj buseée, que ´tá ya cazi en la orillaaaa!
_ Quillo! Es que el agua ´tá que corta... zerá cabrón! A quién ze le ocurre ponerze a nadá como zi fueran las olimpiás... Engaaaa! Que ya queda poquitoooo!!!
_ Pos un pasmao... ze lo buscan zolitos, zi guardaran la digestión las 4 horas, esto no pazaba. Verá tú que nos tenemo que meté, esto va a cara o crú, ein?
_ Qué dise tú! Ande vaaaa! Yo no meto un deo ahí no zea que me lo tengan que amputá, amo a llamá a la sentralita...
_ Pos yo creo que es lo mejó.  
Oye que yo no quiero quitar mérito, que por lo menos avisan, si fuera yo y me pidieran auxilio, seguro que me creería que me están saludando, y me pongo como loca a mover los brazos, que me he venido muy arriba y estoy que desbordo. Además han sembrado la esperanza en la vida laboral de los maduritos, ya no nos cogen en el burger ni el Telepizza, pero de vigilantes de la playa estamos perfectos
Así, cuerpazos, cuerpazos, los hombres por aquí... Los que los tienen... o llevan turbopakets, y "la cola de sirenito", se vislumbra de manera obvia, un tanto repulsiva, pero para gustos colores, o están en Malibú beach haciendo series de abdominales brillando con el sudor pero huelen a fresa no a macho del monte. Lo que yo os diga, que esto es muy familiar y se dan a la cervecita para olvidar que tienen hijos y una petarder en la silla de al lado. Pero cada uno tiene lo que tiene, mientras tengamos salud y nos podamos reir de nosotros mismos. Pa nosotros la vida!!

Bajo y después...

Subo con el cubito, cual madre abnegada.

El de la izquierda, conduce muy rápido la lancha por eso no tiene pelo. El opuesto, sin embargo, es el que se sumerge, y todo el mundo sabe que el pelo con el agua crece... En sus abdominales hacía yo mi colada, OMG! (Oh My God!)

Vacaciones de ensueño.

Me da que alguien de las Sheilleyes se ha metido en la página por error... Nada, os explico que esto de los blogs es un mundo. Resulta que hay una serie de items en las entradas y entre ellas están las fuentes de tráfico (Cuando escribo esto me vienen a la mente el tráfico de órganos , de niños, de drogas..., no puede ser el trafico de vehículos, no, ese no ¡Qué joé!) En esto puedes ver porcentajes de cómo leen y el medio, si es ordenador, teléfono móvil, ipads..., bueno toda la cacharrería, y si entras en otro de los apartados, las entradas al blog, divididas por países, pues ahora acabo de entrar, y ¡Zas! Me encuentro con una de Brasil, otra de las islas Sheichelyes, mis queridos 2 belgas, 1 en alemania, EEUU esta vez ha pasado... de mí y España 29 tristes, pero para mí fantásticas entradas! Estoy en decadencia abrumadora, pero no me rindo.
Estamos de vacaciones en la playa, pero esto es como estar en casa con mar, porque estamos rodeados y nos vemos todos los días con gente de Mérida, que de pronto, no los saludas y aquí son muy amigos tuyos y viceversa (lo de pasar el tramo de la autovía a Huelva une mucho) siempre volvemos al mismo sitio, desde hace ya por lo menos unos 10 años, exceptuando el año que nació Martita (nº 3) que no me aventuré yo a parir como "las modernas", en plena naturaleza, en el agua, como si esto fuera el "Lago azul" (la película) y de paso que la niña saliera nadando cual sirena, a mí se me pusieran los ojos azules en el expulsorio (de tanto apretar... hablando en plata) y me creciera también el pelo. Lo verdaderamente milagroso, es que maridin hubiese estado agarrándome la manita y con ese pelazo del partener de Brooke Shields. Es que con imaginarme el cuadro ya me estoy riendo sola... Luego os pongo fotito de mi partener and me... vais a flipar. Es que se me va la vida imaginando y pierdo la hebra...
Las niñas, ya han hecho chupipandi, a nº2 no la vemos el pelo, y cuando se lo vemos, mejor no le hables que te ladra (Dios ¿Por qué tuviste que dotar a la mujer de esas terribles cosas que llamamos hormonas?) 
Junior no es menos prudente, pero es estar en casa y no para de pinchar a todo el que se menea, luego te ríes con ella que está en periodo gracioso. 
Nº3 se ha tragado un altavoz o se le ha metido agua en los oídos que no sale ni a tres, lo pide todo a gritos, insoportable, si vamos a la piscina a la única que oigo es a ella debe ser mi oído selectivo de madre agonías, pero no hay quien la aguante con tanto chillido de rata. Estamos atados a ella todo el santo día porque tiene edad para ello, y con las otras, ellas andan atadas en corto, no se vayan a ir a "lo oscuro" y se las trague "el agujero negro" de la playa... De momento, este año funciona, creo que el próximo, si volvemos (Que sea así, por favor, que si no será porque me ha tocado ser tribunal de oposiciones, no me encuentro yo capacitada de tanta sapiencia como para decidir el futuro de nadie) Las mareas irán, vendrán y tendrán el magnetismo que deben tener.
Con todo y esto, seguimos viniendo, que es lo más cómodo, que si una niña se nos pierde nos la devuelven rápido, aunque no haya modo de que podamos, si quiera, ir a comprar una revista al centro comercial. Ayer hice un intento y justo estaba en ello con number one, cuando llamó histérica su hermana, que les tocaba la pista en 5 minutos, que tenía que ir a la "urba" ¡Yaaaaa! (Es que es de un histriónico insoportable la criaturita) Pues nada, a correr por el paseo marítimo para abrirle la puerta y dar gusto a las mocitas. 
Aquí las únicas que están de vacaciones son ellas, a mí que no me vengan con milongas..., nosotros de padres sufridores en otras 4 paredes y para dejarnos ahogar en las profundidades si no fuersa porque el agua está congelada, pero de salir morada. El año que viene, nos vamos de campamento nosotros y... Nada que estoy empezando a ser realista y no vale, no tienen edad para que nos vayamos de campamento adulto..., Pa ellas la vida, aaaiiiiins!

Haciendo de madre con "pegatina 3"

No es un "Buzz Light Year" o postureo del mirando al infinito, nº 2 se acercó
 a pedir... No se cansan y todo les parece poco, a tomar viento que estoy estupenda!!  

PD: Mi partener no se ha querido poner en ninguna foto, no fuera traicionado por mi aventura bloggera y saliera en los papeles... 

Mujer refranera, mujer puñetera.

Lola y Remedios suelen tomar un "té" los jueves. Son dos mujeres en las que el paso del tiempo ha hecho mella en sus cuerpos, antes esbeltos y curvilíneos, de piel blanca a la que el sol no ha tocado demasiado por sus sombreros y sombrillas. Acomodadas y de vida resuelta. Resueltas ellas y, ellos más. Encontraron maridos de buena cuna, con apellido compuesto. Que como floreros las paseaban por berbenas, jardines y reuniones sociales que se daban en casas espectaculares de los mandatarios y comerciantes emprendedores que llegaban a aquella parte del Sáhara español de entonces.

Una vez que sobrevivieron a sus maridos, volvieron con las mismas a sus pueblos, pero con las costumbres aprendidas, las que podían seguir manteniendo, claro.

Lola:_ Anda Remedios que no echo de menos a Soledad... Pobre, que mala suerte tuvo con todo aquel lío (da un suspiro) Ayyyyys! Anda llena la taza.

Remedios: _ Pues sí, pero te digo una cosa, que ella era una mujer muy práctica y a rey muerto rey puesto, se llevó por delante a todo el que se dejó querer y el pazguato de su marido sin enterarse de nada. Ya en el pueblo era más puta que Rita... Si es que la cabra tira al monte...Le dice mientras le sirve en la taza. En su cuerpo lo lleva.

Lola: _ Lo que no sé es como no cogió la sífilis, una buena gonorrea, ¿Tú no te acuerdas que ninguno de sus hijos se parecía al marido? Menudas fiestas se dio, la amiga, así que levantemos el meñique, que era muy suyo, nuestras tazas y hagamos un brindis. (Levanta su tacita de porcelana)

Remedios:: Me lo pido, me lo pido!! Por favor déjame que yo lo haga.

Lola:_ Te lo cedo, espera que levante el meñique, que era muy de ella.

Remedios: _ Por ti, querida Soledad. Cuando un fraile se muere los demás dicen un enemigo menos y una ración más!

Lola:_ Ración de hombre! Ahora de "Té". Qué suerte Soledad que nunca hiciste honor a tu nombre, pero qué guarra eras, divertida, buena amiga, la salsa de todos los saraos ¡Lo que nos habremos reído contigo!

Lola y Remedios sueltan una carcajada mientras alzan sus tazas y en estas aparece la nieta de Lola, con veintipocos años...

La niña:_ Buenas tardes tía Remedios, abuela me voy con unos amigos, volveré prontooooo!

Lola:_ No olvides coger una chaquetita hija! Ve con Dios ja mía...

Remedios:_ Adios niña! Mira que has crecido, dame un beso por lo menos...

La "niña" le besa la frente, coge la cazadora vaquera y les dice:_ Que os siente bien el té, sed felices. Su abuela le sale con lo del frío otra vez: Carmen! Vas casi desnuda y hasta el 40 de mayo no te quites el sayo, ya lo decía mi madre... _Aiiins abuelita, sí, luego paso mucho calor... Adioooos!

Lola: La niña tiene razón, anda saca ya la botella que no queda nadie en casa y no nos ven, échame más brandy que con esta criatura suelta por ahí lo voy a necesitar.

Remedios:_ ¿Ligerita?

Lola:_ Noooo, lo siguiente. Más novios que pelos en la cabeza y calva no está.

Remedios: _Pues mira que está flaca... ¿Te acuerdas de lo que le decía Paco a su hermano? Flaca y limpia búscala, que gorda y guarra se volverá... jjjajaja

Lola: _  Calla que ahora dicen "cuanta más masa mejor se pasa". Pero no sé qué masa será entre el saco de huesos y eso cuerpos de Adonis... No se juntarán mucho para no clavarse nada, oye y con los tatuajes, escritos enteros ¡Cosa más horrorosa! Y lo del pelo ¿Qué me cuentas? Ahora tener un hijo sale más caro. En la peluquería de Paquita, viene una enfermera una vez por semana con una máquina que lo corta de raíz y no te vuelve a salir.

Remedios: _pero qué antigua estás, es láser, ahora se lo quitan todo, hasta lo de ahí abajo... Y te digo que a mí, el hombre y el oso cuanto más

peludo más hermoso. Juan sí que era velludo, que como me descuidara se me enganchaban los pendientes y pasábamos la noche intentando desengancharnos... ¡Qué numeritos! Poniendo los ojos en blanco.

Remedios:_ Alcemos las tazas, oye cuela esto de tomar brandy como en la ley seca, si acabamos medio trompas todos los jueves...Jijiji... Luego un par de "Juanolas" y a dormir.

Lola:_  ¿A quién les van a molestar dos viejas cómo nosotras y borrachas? A nadie, créeme amiga nadie nos echará de menos cuando faltemos. Sólo se pelearán por lo que dejemos.

Remedios:_ Perdóname, pero no te soporto cuando te pones "visionaria" y dramática... Nosotras que de jóvenes nos comimos la sardina, ahora que ellos se coman la espina!

Lola:_ Y tanto, que de no meter en el saco, no sé cómo no se nos ve el hondón. Y eso ha sonado más a pecado que a falta de dinero. Mañana rezamos el rosario, por todo lo de hoy. Pero que quieres que te diga, a mí ya me está pasando eso de que vienen mis hijas o las nueras con el "Abuela cuánto me gusta tu anillo tal, o los pendientes cual", es que no reparan , sin sensibilidad alguna. Pues hasta que no me muera, no los vas a tener!.

Remedios:_ ¿Habrás dejado en el testamento que entán empeñados en "el Monte de Piedad"? Fue para pagar  el crucero por las Islas del Peloponeso, no?

Lola:_ No, no lo he puesto, que los busquen y quien quiera peces que se moje el culo, además les dije ue me iba a un balneario a curar mis migrañas...

Y así siguen estas dos mujeres refraneras puñeteras, entre tacita y tacita, poniendo a caer de un burro todo lo que se les pasa por delante, no sin dejar de pronunciar un refrán (sabio) en cada frase que dicen, hasta que llega el brindis final de siempre.

Remedios y Lola:_¡El último! Pa nosotras la vida!!

_ Echa más brandy, que el té me sube la tensión...(Remedios y Lola en sus años "locos")

                   

Vacaciones japonesas

Lo de estar de vacaciones es agotadorrrrr, se me derrite el cerebro de verdad, aunque este año las condiciones meteorológicas acompañan a una posible congelación, creo que se me está crionizando y estoy en encefalograma plano (más que antes). Hay un "meme" de dos en la playa con una estufa, pues así estamos, si veis al lado de la piscina un bulto de toallas, soy yo. De ahí que aunque quiera leer un libro, la oscuridad de tanta toalla, de felpita de esas que abrigan, no las que no abrigan que son maxiballetas (mis felicitaciones a aquien las inventó, no abultan ni pesan, se calan, pero nada mejor que la felpa de rizo 70 u 80 gr para sentirse calentita) Aún así el mínimo de masa gris que se debe tener para estar viva debo tenerlo debajo de este pelazo de rata, que ahora está... Sólo decir que rascas y tengo para la remodelación de una playa de piedras en arena. Debo tener hasta conchas en el cuero cabelludo. No me quejo ni nada de eso, soy una suertuda reptil. Lo de reptil es por la temperatura de mi piel... Si no fuese por el eritema solar habitual cuando me da el sol... Vamos, es que cuerpo a tierra y que me diese por todas partes. Bueno, por todas partes, no, que luego iría por el pueblo pensando: Esta e ha visto las tetas, este también, otro que las ha visto... Iban a ser más populares que las de Lola Flores en el Interviú ( lo que venía a ser el Playboy español hasta el año pasado que cerró)
Pensándolo friamente (nunca mejor dicho) no están para mostrar mucho, ni se conocen, una está mirando a China y la otra a Acapulco, pero al final de la recta gravitacional (joé si me ha costado encontrar la palabra...) se encuentran , cual pimiento morrón, y eso que me aseguraron que "el boost reafirming" que, meticulosamente, me echo dos veces al día, es megafantástico, eso me dijo la vendedora (por eso la debieron contratar, fui víctima de su red de araña atrapa tontainas, me tocó la mejor vendedora de toda la tienda de cosméticos) Ya debería haber empezado a notar los efectos antigravedad, más que nada, porque las otras opciones, eran la cinta americana de pezón a hombro, como las Kardasian, pero deben tener piel de lagarta, fuertota e insensible, que a mí me da repelús, sólo pensar en el tirón para quitármela... Me duele el alma. Y de operación ya no hablemos, temo el dolor y que me las dejen como paperas al cuello. Quita, quita, aún no confío tanto en la medicina estética. Que no estoy en contra, a favor completamente, si se hace con moderación y quita complejos innecesarios, es muy importante sentirse a gusto con el cuerpo que vas a llevar toda tu vida.
Sigo con lo de las vacaciones, que con lo del pecho he perdido la cabeza completamente. Pues eso, que una quiere hacer un plan, otra tiene otro, la pequeña nos lleva a los hinchables (fácil, están en la mismita puerta de la urbanización) Al final, nosotros, sufridos padres, con tal de pasar los 15 días de vacaciones, lo más llevaderos posible, nos vemos en la tesitura de dar gusto a todo el mundo (nuestro mundo familiar, me refiero) No es tiranía, es aflojar la cuerda por unos días, ya las meteremos en cintura cuando haga falta. De momento, una ya se ha venido a casa sola (= castigada) por egoísmo puro y falta de respeto al progenitor.
Y yo me pregunto ¿Cómo lo harán los japoneses? Van en hordas por donde turistean, en las pocas vacaciones que tienen al año, claro que en sus ratos libres, deben ver sus vacaciones en la tele o el ordenador de última generación (no espero menos de ellos) porque ven los países a través de los objetivos de sus cámaras, ahora móviles (esos no es que sean de última generación, es que deben hacer el pino y la voltereta lateral según el botón al que des)
A mí no me importaría nada colarme en unas vacaciones tecnológicas de esas, pero creo que no sirvo, ni le encuentro gracia ni encanto, eso debe ser aún más agotadorrrrr que estar en la silla cubierta de toallas intentando leer y ser la vigilante de la playa de la pequeña (el que NO duerme a mi lado en vacaciones se convierte en ingeniero-arquitecto y le hace unos castillos de arena que lo flipas, se baña con ella, en definitiva no le quito su mérito, que tiene mucho) mirar "las ballenas varadas" (a las que admiro profundamente por desechar sus complejos en bikini) y ver tendencias en sillas, mesas y sombrillas portátiles, cada vez más conseguidas. 
Hoy empiezo con los paseitos que me estoy quedando entumecida de estar quieta, superior a mis fuerzas, pero estos últimos días he estado muy cansada, energía escasa hasta para funcionar en casa, superada esa etapa, pasemos alegremente a la de los paseos buscando el baño más cercano, sin tener que meterse en el mar, que se me cortan las ganas, quien diga que no lo hace, es la reina de Saba o tiene una vejiga a prueba de antidiuréticos... Pa nosotros la vida! Ya os enseñaré fotito, pero con el blanco niveo que luzco, aún es pronto. Sed felices.

¡Qué bonito es viajar en chupipandi!

La jerga...

El, otro día me meto en  Instagram y empiezo a cotillear, quien diga que no lo hace, miente. En las redes sociales contamos nuestra vida y más si tienes necesidad de contarla en pocas palabras, más vale una imagen...
Mis sobrinas en Méjico, una de ellas sale en todas, su hermana, se esconde y es igual de guapísima que ella, pero cada cual es cada cual, comentarios: 26 , _ Bonitaaa, lindaaa, pibón, (entre todos estos, corazones, más corazones, besitos y fuegos artificiales... Menos mal que no enseña nada la niña...) Hasta que llega su tía (la presente) y corta el rollo_ Estás que rompes, como os lo montáis, acuédate de mí y trae un imán para la nevera. Chao.
Aparece mi sobrino, otro que está tremendo de guapo... Sin posar ni nada, al estilo me la cargué, pero tremendo, comentarios: 68. Pasa bro, cómo te lo montas, vienes este verano?, "folletti" vaya postureo, qué puto flipe chaval,... 
Mi hija y sus Stories, boomerangs de saco la lengua, la meto, guiño el ojo, lo abro, pongo ojitos, carita, y la amiga, morritos, ella sólo morritos para las fotos, y muchos corazones y emojis con ojos de corazón... ¡Dios! Menos mal! En 24 horas borrado.
 Hoy me dice: _Mamá tengo 478 seguidores_ ¿Conoces a tanta gente? Me responde_ Hay gente que me suena otra de cuando estuve en el campamento en Madrid Se queda pensando_ Madreeeee! Si eso fue en 2015! Y se echa a reir, le digo_ Pero ¿Los sigues a ellos? A algunos sí a otros no, por ejemplo, la chica esa que es amiga de (desconocida para mí) Pues yo tengo una "superaplicación" (la misma que tenemos todos los que usamos Instagram) donde veo cuando dejan de seguirme... Pues no va y deja de seguirme, no, no no. Me caes fatal así que "anfolou y dislaik" (unfollow y dislike), para que vuelvas... Ella es así, nada rencorosa, que va, es relinda y superbuena.
 Aún no ha empezado a poner lo del puto flipe (que lo dirá con sus amiguis, no tengo duda) el acha tía (muy de aquí) me bajo de la vida contigo, qué pasa sis(ter) digo yo que será el femenino del bro(ther) Cabronaaa, qué ganas tengo de verte o zorra qué guapa estás (eso son amigas de verdad ¿Eh?) Y si ya empezamos con lo de zorra, lo de puta e insultar a la madre (a mí que me dejen en paz...) Ya es que eres super amiga. Me encanta cómo se quieren los jóvenes hoy.
 Como esto siga así la que se va a bajar de la vida soy yo, pero aún tendré mucho por leer y escuchar. Son etapas, pero yo estoy de las de mis hijas hasta el mismísimo moño, anda que no me quedaaaaa...  

Haciendo el unicornio y vomitando arcoiris me tienen...

Maletas

¿Vacaciones? Empezamos a hacer las maletas, cada uno la suya, menos la de la pequeña, que me toca : vestiditos de verano, mallas y camisetas por si hace fresco, 3 sudaderas (llevaría 1 si no supiera que se va a manchar), ropa de playa, bañadores, loción antipiojos, jarabe de lombrices (es que ella es muy ONG para parásitos) el antipirético, chanclas y abarcas, ¡Ah! su peine y champú antilloro que no sirve de nada, porque es su mayor suplicio. Alguna cosa más... Sí, las bragolas ¡15! Dios mío en qué momento me volví loca para que le meta en la maleta, entre los dos pijamas, 15 bragas y queden otras tantas en el cajón... Bueno, da igual, nunca sobran y abultan poco, cuando sea más mayor, abultará todo el doble que se pondrá push up, relleno, sin aro con él, para enseñar hombro y para deporte.
Y yo... ¿Qué vestido dejo que no me duela? Pero pienso _ ¡Ah! es verano todo abulta poco. Y ¿Los zapatos? madre mía eso sí que es peliagudo, que me gustaría llevar los andamios de obra, pero una es delicada de piel y no puede ser si vas a dar paseos. Pues nada, deportivas y voy más "cool" (echa un mamarracho a mi pesar, pero comodísima para alegría de mis miembros inferiores) 
Falta el neceser... Crema de día, de noche, pastillas de protección solar (último descubrimiento farmaceútico para mí, que les va a ir fenomenal a las chicas)  anticelulítico, champú, ¿mascarilla o desenredante? Ya veré, las pinzas, la epilady, crema solar, algo para vaciar intestinos (mi tránsito va regular, vamos que cuando te digan que vas a tener una niña, si en lugar de eso te lanzan un_ Va a tener usted una estreñida en casa, es o mismo) Las mujeres estamos hechas para sufrir de esto por mucho kiwi que tomemos.
Y así sigo año tras año sin ser práctica. Debería hacer un curso para hacer equipajes... Esto es una mudanza. Lo peor, falta "la maletita" de los juguetes de la enana. 

Ya estoy lista, faltan los otros cuatro...

Conversaciones pendientes.

Siempre quedan cosas por hacer, la plancha, pienso, ufff qué calor hace hoy, mejor mañana, y así hasta que hay una montaña que desafía la gravedad y no queda más remedio que ponerse a ello o alguien en la familia dice:_ Mamaaaaaáaaá! ¿Has visto mi camiseta verdeeee? (No vivimos en Versalles, pero ellas hablan como si lo hiciésemos)_ Hija, no te puedes poner la azul?_ No me pega con la parte de abajo, además la he puesto a lavar... Total que empiezas y hasta que pasamos a otra acción _Mamáaaaaaáaaá (seguimos hablando como si viviésemos en palacio...) _¿Qué pasa ahora?_ No encuentro el cargadoooorrrrrr! Eso ya suena hasta con eco, cargador, cargador, or,or, or... _ Pues mira donde lo dejaste la última vez o en el cajón de los cargadores..._ Ya he miradoooo! _ Por favor, puedes dejar de gritar, que se están enterando hasta en la China y venir aquí..._ Es que no estoy decente, están todas las ventanas abiertas, con esa manía tuya de ventilar y me va a ver toda Españaaaa! y pienso: verte, no sé, pero escucharte, sí. _Voy... Dejo lo que estoy haciendo y le busco la camiseta, el cargador que está delante de sus narices y, de paso le mando hacer lo que sea, que me pone enferma que estén con el móvil viendo videos toda la mañana...Además me refuerzo en mi papel de madre mandona y malvada que maltrata a sus hijas tratándolas como si fueran Cenicienta (Pobrecitas, qué pena me dan, pero ya hubiese querido la pobre Cenicienta llevar su "vida de castigo y ocio")
En estas que un día por otro pero siempre quedan cosas por hacer y qué decir... Ya van teniendo una edad para tener conversaciones de madre-hija, que no tienen ni idea de nada y yo tampoco de su alcance. Así que un día, le digo a la mayor:_ Hija tenemos que hablar. Estaba tomando la merienda y casi se le cae la galleta en el cola-cao del susto ¿Qué pensaría que le iba a decir? Y le digo:_ Tenemos una conversación pendiente_ ¿Eeeeehhh? ¿De qué? muy extrañada pensando vete tú a saber qué, que la mayor siempre se pone en lo peor cuando me pongo seria. _Pues de chicos._ mamá esto es muy incómodo. _ Para mí también, pero es que no tienes ni idea y llegará el díaaaa..._ Pues hasta que no llegue "el día" te pido por favor que no me digas nada. ¡Olé, olé sus narices!
Así que a las dos semanas viene frotándose las manos, y me cuenta que está saliendo con un chico_ ¡Ves! ¡Te lo dije! necesitábamos hablar... Que uno se embala y luego no sabe cuando parar... _¡Ay mamá! Pero qué dices!? Si me trata fenomenal, es un encanto, por cierto, su madre es diseñadora_ Me dice con una sonrisa de oreja a oreja, ya me quedo más tranquila que se ha enamorado de la profesión de la madre más que del niño en cuestión... Ella es así. De hecho a las dos semanas le dió puerta. Pero la conversación queda pendiente.
Aunque tiene 14 años casi 15, a unos les parecerá una barbaridad a otros menos, pero no tienen ni idea, y no me gustaría que nadie ocupara "la silla" de contarle en qué consiste el amor y el sexo. Incómodo, pues no sé, pero eso de que vayan por libre, yo no lo fui, mi madre nos ponía un libro entre las manos, que nos daba mucho repelús, sobre el proceso en sí, y luego venía la tanda de dudas y preguntas, obvio, no había ninguna. Así que todo "clarito" como el agua. 
Las conversaciones que me quedan con el que duerme a mi lado son muchas más porque teniendo tres hijas, creo que esa la tenemos superada, porque podrían haber sido más, pero nos quedamos ahí que ya hemos cumplido con la sociedad. 
Hay una pareja en la piscina a la que vamos, que habla más en una tarde que yo con él en todo un año ¿Qué tendrán que contarse? Es toda una incógnita. Sólo hablamos tanto cuando la cuestión es demasiado importante, así que prefiero, momentos de silencio, que son muy importantes para el respeto mutuo y no quiere decir que nos queramos menos.
Hay otras que son por falta de tiempo, en las que me hace parecer una idiota, y son las de ¿No te lo he dicho? Delante de un numeroso público cercano, por ser familiar o amigos, me quedo traspuesta y me digo _Joé o tengo Alzeimer o no me ha dicho ni mú. 
Suele ser una mezcla de las dos, pero me inclino más por la segunda, sobretodo cuando se trata de "confabulación" familiar, de esas que no me apetecen nada en absoluto,  me borré de su grupo de Whatsapp, y lo tengo de único mensajero, así que me cuenta lo que le da la gana, pero de pronto un día le da por soltarme todo de sopetón, con lo que me hago un lío, se creee que estoy en su cabeza o que esa conversación ya la hemos tenido, ... Ponme un poco al día, previamente, que no me suene a alemán.
Lo de mi familia es menos complicado y él se entera que es cotillita, yo creo que habla más con mi hermana que yo...
Luego están las conversaciones peliagudas de economía familiar, eso es secreto, y como los dos estamos de acuerdo en que hablar de dinero es una ordinariez, pues se acabó, hasta que llego yo y le digo, algo del tema que me sale de ojo... También queda pendiente.
Otros temas que requieren más expansión de plática, son varios, pero a los dos nos dan algo de pereza o intentamos hacer como que no van con nosotros, son: Mejoras en la casa (Yo a favor, él no está en contra, pero un poco que ni fú ni fá), lo de llevar a la peque a dar una vuelta (Para mí es fundamental que salga, para él, no tanto) Salidas de las niñas, médicos (lo mío está al día, a él le dan alergia), el menú diario de comidas, viajes extraordinarios (me refiero al extranjero, no nos ponemos de acuerdo ninguno de los 5, uno de estos días nos vamos al aeropuerto y cada uno que se vaya donde le alcance el presupuesto, a tomar viento!), y muchas otras cosas de qué hablar, afortunadamente. Pero valoro mucho esos momentos de soledad y silencio, los agradezco como Buzz Light Year, "Hasta el infinito y más allá!!
Así que de vez en cuando de tantas cosas pendientes, conversaciones y demás, me hago un "pamilavida" que es muy necesario. Pero nunca los hago sola, siempre viene algún "recolguín" conmigo, lo cual no me resulta nada molesto, tampoco es que me quede más remedio...

Veranos en el pueblo.

He tenido una regresión al pasado, no me han abducido alienígenas ni he tenido alucinaciones, aunque podría... Hay unas setitas que en tortilla quedan de fábula, no las tengo todavía, me dan susto, vaya a ser que me guste esa historia y se me quede cara de champiñón.

Mis hijas preguntan muy asombradas ¿Cómo has podido sobrevivir sin móoooovil?! o ¡¿Qué no había aire acondicionado ni en casa ni en el coche?! ¡Quéeeeeé! Muerte por golpe de calor asegurada ¿Cómo sigues viva? Esta si que es buena... ¿Que no había McDonalds?!!! ¿Dónde ibais a comer con las amigas? ¿¿Tampoco veraneabais en la playa?? Madre mía, madre mía... Vosotros estáis vivos de milagro.
Bueeeeno... Mis hermanos y yo, he de confesar que un poco sí.
En la década de los 70 a los 80, cuando peor estaba el conflicto de la ETA, había muchas manifestaciones y nosotros vivíamos en San Sebastián. Mi hermana y yo íbamos al mismo colegio, frente al río Urumea. Cuando había disturbios en la calle, las monjas nos bajaban al gimnasio del colegio, nos tumbaban en el suelo encima de colchonetas y proyectaban películas del Zorro, pero las de verdad, en blanco y negro, con el doblaje por un lado y los actores como "Monchito" el muñeco del ventrílocuo. Aquello era sensacional para una niña como yo, supongo que para mis compañeras igual, allí no lloraba nadie, se escuchara lo que se escuchara fuera, que era poco. Yo debía tener 3 años, no más.

Mi madre esperaba en casa, mientras mi hermana, 5 años mayor que yo, me cogía de la mano y sorteábamos manifestantes y pelotas de goma. Sí recuerdo pasar miedo una vez, pero no fue sólo una. 

Tuvimos la suerte de vivir en una ciudad con playa y de las más bonitas de España, pero las constantes anginas de la mona de turno, aconsejaban un ambiente seco, así que ¡A Soria! Un pueblín que se llamaba El Rollo, una casa en medio de un bosque, mis hermanos haciendo cabañas y jugando al fuerte comanche, ir a la tahona a por pan y pimientos asados,... Volvíamos a casa unos días y otra vez montados en el Renault 5 blanco los 7 más los periquitos, sin cinturón, entre las piernas de mi hermano mayor. Afortunados que todos fueran flacos, cabíamos perfectamente, otras veces me tumbaban en la bandeja de atrás y me dormía, pero a mi padre no le gustaba, no fuera a hundirla. De San Sebastián a la Puebla de Montalbán, en Toledo, sin parar, sin comer, ni ocurrírsenos protestar que se repartían pellizcos y yo estaba en primera fila de combate. Mi madre me desmiente (como las casas reales) y yo le digo que sí, claro, cuando nos mareábamos, y nos daban una tónica, aquello te remataba definitivamente, y cuando ya habías vomitado hasta la primera papilla, al coche otra vez, cuando abrías la puerta, sonaba como al destapar una botella de champán, ni que decir del acartonamiento-entumecimiento de cuerpo. Pues esto se repetía tres veces al año. lejos de parecer una tortura, era el premio que esperábamos todos. Aquellos veranos en La Puebla... Con las primas. Dormíamos de dos en dos, de tres en tres, cabeza pies, nos daba igual. 

Todos los veranos preparábamos una obra de teatro que nos tenía entrenidas durante gran parte del verano, hacer un guión no se hace de un día para otro, las canciones las cantaban sólo mis primas, tenían unas voces, supongo que seguirán teniéndolas, de coro de ángeles, y yo pues movía la boca, que ellas solitas hacían el alto y el bajo, luego yo imitaba a Sara Montiel, mientras mi prima me entrevistaba,... Cada año venían los primos de nuestras madres a vernos, y teníamos taquilla!! No éramos nada altruistas.

Salir al fresquillo con Lola la pelirroja, la hija del barbero, la Sole (la Sole era La Sole), Isabelita , hija del "pinchaculos", madre mía qué tortas nos daba cada vez que le decíamos eso... porque ella era la hija de Don Rafael, el practicante. Otras veces se unían alguna prima que otra lejana o primos.
Nuestros padres tranquilos que estábamos entre primos, ni móvil ni nada, estress minimizado por la llamada al móvil que no existía.

Las siestas eran sagradas, los helados de barra, la visita a las monjas encerradas, ir a casa de la abuela Piedad (los abuelos paternos de mis primas mayores) y hacer labores con sus tías, esas tardes de patio, paseos a la Soledad (no es que yo hiciera introspectivas ya, es el paseo a la ermita) ir de una casa a otra, la de tía Vicenta era muy divertida, tenían un columpio en medio del patio con el riesgo de dar la patada a cualquiera, y los nombres que eran de traca... ¿En qué estarían pensando esos tíos? ¿En la realeza de los Hamsburgo? Luisa Fernanda, Antonia, Marta, Virginia, Beatriz, Juanjo y Luis, No en ese orden... La tía Ramona tampoco se quedó atrás: Piedad, Olvido (Olvidito) y Cristina, que era la que se salvaba pero la llamamos Tita...

 La piscina de los Molinos, mi tío Quique dándonos volteretas que nos hacían volar al techo de madera, bailar encima de los pies de mi hermano mayor..., la huerta, Alejandro, "el huertano" que era el que llevaba las tierras, los alacranes que siempre había uno que picaba a mi primo Paquique, debe ser inmune a la picadura de tantas veces.
 Ir a rezar el rosario todas las tardes, que un día casi quemamos al patrón del pueblo, menos rezar todo nos valía y en la iglesia se estaba fresquito (Digo yo que algo computará)

 La cena de todos juntos con vino y casera, porque sí, nos daban a probar vino, nos afectaba menos que una coca-cola.
¿Quién podía echar de menos el móvil?¿La tele? Que la mitad de las veces se rayaba ¿La playa? Cuando íbamos nos aburríamos y se nos escocía la entrepierna, menos mal que éramos muy acuáticos y "camaleónicos", nos adaptábamos rápidamente. No volvería atrás ni con carrerilla, pero esos veranos eran fantásticos. Sólo quiero que los de mis hijas sean la cuarta parte de lo que fueron los míos, y os aseguro que mal no lo pasan.
Pa los veranos en los pueblos!! Son lo mejor!

Mi abuela Paz, nada más que decir...

Mujeres Versus Hombres y Viceversa (MVHV, parece un síndrome)

No voy a descubrir nada nuevo que ya no sepamos, pero cada cual tiene sus teorías al respecto, si los hombres y las mujeres somos diferentes es algo absolutamente obvio, no sólo por las características físicas, que yo, sinceramente, hay veces que dudo, porque los hay muy femeninos con más tetas que yo y las hay muy macho con menos delicadeza que un elefante. Lo cual no me lleva a ninguna conclusión acerca de sus tendencias sexuales, porque he conocido chicos que han salido del armario después de estar con novias toda su juventud y parte adulta, y ser gays "a posteriori" y viceversa, lo cual refuerza la teoría de que nos enamoramos de las personas independientemente de su sexo.
No soy experta en la materia, pero sí observadora y mujer, con lo cual saco mis conclusiones después de ver que se repite la historia una y otra vez... Por ejemplo: una compañera de colegio se casó, y se volvió a casar después de separarse, divorciarse..., etc con un hombre físicamente parecidísimo al primero. Tendemos a buscar un prototipo de hombre o mujer, ya sea física o mentalmente. Yo cuando veo en las noticias estas chicas que víctimas de malos tratos, que era su segunda pareja que también la maltrataba..., me pongo enferma, primero porque la noticia suele acabar mal, y segundo porque a estas criaturitas les va la caña. En mi caso, son los dos igual de calmados o histriónicos cuando menos hace falta. Mi padre luce canas y pelazo, es algo delgado y hasta enjuto y el que duerme a mi lado,es grande, luce cartón,son físicamente opuestos, mentalmente, a veces, no tanto.
Otra teoría es que las mujeres buscan en su marido una figura parecida a la paterna, y los hombres a las maternas, esto pasa sobretodo cuando han vivido en un matriarcado (si tengo que pensar en mí... Eeeeh... pues sí, mi marido ronca igual que mi padre, pero yo ronco como la suya DEP)
Cuando te casas, te casas con toda la familia, advertido queda. Si no vete a Sudáfrica a vivir que no irán a verte, si eliges otro destino como EEUU te mandarán a los sobrinos para aprender inglés en los meses de verano, ojo si tienes otros planes. Particularmente, así es, por una parte y por otra, por circunstancias, más con la mía que con la suya, pero es que mis padres le aprecian mucho más a él que a mí, no les queda más remedio que quererme porque soy su hija, sino... A tomar viento!! 
A los hombres, así en general, hay que hablarles clarito, decirles las cosas como son, sin que haya ambigüedades, ni segundas ideas, en definitiva que si quiero que me regale una joya no le diga una "joyita" porque, efectivamente, eso va a ser. Aunque ultimamente está con los conciertos..., y ya le he dicho que el año que viene una estancia en un  balneario, que se deje de tanto concierto, yo muy agradecida pero también muy cansada. 
Otra cosa que deberían saber ya, que luego dicen que no nos entienden y que si somos bipolares... Cuando una mujer dice que no (ufff, esto ahora es muy controvertido, espero que no lo toméis por ahí) es con la boca chica y significa sí, cuando decimos sí es no, pero rotundo, nos estamos arrepintiendo antes de terminar de decirlo. Cuando decimos:_ vale; estamos cabreadas, directamente. Yo sí soy de esas, lo digo abiertamente, y los enfados me duran una barbaridad.
Nuestra facilidad de escaqueo no es la misma, nos entran remordimientos, a ellos, no. Y si no que se lo pregunten a las que tienen maridos que se van los fines de semana de caza... Esto me hace mucha gracia, porque una vez una me dijo que ella cuando lo conoció ya lo sabía, pero que ahora lo llevaba fatal ¡¡Toma!!! Y él cuando te conoció a tí, salías, leías, no cocinabas,... Y tantas cosas. Mi santo no se suele escaquear, pero es que se crió en un matriarcado y eso marca mucho.
Un misterio de la humanidad para mí es un hombre antilujuria con una mujer guapísima que bebe los cuatro vientos por él. Ya estará alguien pensando que es por su dinero o el otro lado de las cosas, que lo hace como los ángeles... Sigue siendo un misterio. Como la teoría de mi amiga Marta: de padres guapérrimos hijos feos, y que cuando son pequeños son feos, de mayores guapos,... Yo eso no lo tengo totalmente al 100% comprobado, pero algún caso conozco, pero siento disentir, no es lo normal. Solemos mejorar la descendencia o es amor de padres, todo puede ser...
Cuando una amiga tuya está en la cuerda floja con su partener, y un día te dice:_ Aiiins, ahora estamos fenomenal... Y salen corazones y todo de sus ojos ¡Oh, oh! Pobre, no se lo quieres decir pero le queda medio telediario, eso no falla.
Lo de tener necesidades diferentes ya es algo en lo que voy a entrar poco, pero fijaos en su maleta de vacaciones y en la vuestra..., no tengo más que decir. Sobretodo a nivel de neceser... Crema del pelo, crema de cara de día, de noche, reafirmante de pecho, reductor de celulitis, mascarilla protectora del sol para cabello, pinzas de depilar, espejito de aumento (mi madre añade la bolsa de rulos, que si no, no es capaz de dormir, una vez se fueron de viaje y no fue capaz de dormir la noche entera en los siete días... Ella es así, particular) Luego está el desodorante y demás. Su neceser, cepillo de dientes, maquinilla, peine, desodorante y espuma de afeitar, punto pelota. Y el mío tiene cremas por el motivo que sea, ya sea por eccemas o retraso del envejecimiento, de la alopecia pasa, dice que es calvo por genética y que eso no lo arreglan ni en las clínicas "Svenson".
Otro tópicazo es la orientación espacial, yo como soy rubia de bote me hago la tonta, pero saber donde tengo la izquierda y la derecha lo sé. Pero es mejor si desde pequeña te enseñan en los "boy scouts", va a ser más fácil la interpretación de un mapa. El mío lleva un GPS interno, así que ahí no discuto, soy muuuuyyy torpe.
Podría seguir con mil diferencias más. Así es que lo voy a dejar aquí, que si no petardeo mucho. Aquí os dejo con esta foto tan ilustrativa.

Este publicista fue genial, yo sigo soñando con ese vestidor...

Puntos de sutura.

Andaba con las niñas por la calle ayer cuando me encontré con unas amigas. Situación: niñas cansadas e impertinentes, sobretodo la pequeña que como soy su madre puedo decir que cada vez está más antipática, le están sentando fatal las vacaciones... Unas exigencias, a grito pelado: _ Quiero la comiiiiidaaaaa!!! Ahora! quiero la comida, comida, comida, comida, comida... Y así hasta que le metes algo en la boca para que se calle, así, con esa presión se me quema todo, hasta los tuppers de mi madre, no puedo trabajar. Como os digo esto, también se entretiene sola estupendamente, pero las relaciones sociales no son su fuerte, sólo es simpática si te saca una chuche, y así no funciona la cosa.
Sigo que pierdo el hilo, me paré con ellas a saludarlas, cuando una de las dos, empieza con sus cosas. Está de cambios en su vida, pero no termina de cambiar "chip", claro que es difícil. Pero vamos a empezar a superar paso a paso, las cosas innecesarias de nuestra vida. Enumero:
Punto número 1: Si te miran en la piscina, pasa haciendo un mortal atrás, que las vas a dejar flipadas y tus hijos te van a aplaudir como locos, además van a tener de qué hablar con razón.

Punto número 2: ya tenemos una edad, y no estoy llamando vieja a nadie, en la que nuestras prioridades, han de cambiar en la medida de lo posible. Gente tóxica fuera, no te conviene, y si te apetece tomarte una copa, que te llamen "la Brugal" es lo de menos, por lo menos tiene más glamour que el Larios de toda la vida y te relaja, pero no te pases con el copazo, que puedes acabar como las amigas de mi hermana cuando estaba en el club, o divorciadas o alcoholizadas, ahora que se lo pasaban de pila máster.

Punto número 3: Por más cremas que pruebes, las imperfecciones no las quita nada más que los cirujanos del canal DKiss, en el programa "Chapuzas estéticas". Porque eres guapa como eres, simpática y me alegra haberte conocido (tomaaaa subidón!!!) Ya te lo dije una vez y te lo repito.

Punto número 4: Tienes más cojones que Manolete delante de un Miura, bueno y que Curro Romero ya ni te cuento. ¿Te van a torear a tí chatina?

Punto número 5: Porque tu humor y capacidad de adaptación es de guapas, por dentro y por fuera.

Punto número 6: Lo siento, pero eres tonta, ja mía, una de cal y otra de arena, no te autocompadezcas, no te saca de nada, pero patalea, eso sí, saca toda la adrelanalina que llevas dentro y sienta fenomenal, pero tú que eres fina y educada, no lo hagas en público, que te hacen una copla en el pueblo...

Punto número 7: Da por saco a quien tengas que hacerlo con argumentos de morena, los de rubia, los suelen considerar poco fiables, no sé si es que el tinte nos idiotiza... 

Punto número 8: Gana ventaja y deja la soberbia, no saca de pobre, pon a la gente en su sitio sin bordear. bueno y si tienes que ser borde, tú sabes cómo hacerlo y además, ya que te pones, sé maléfica. Total como dicen las de "Malasmadres" Las buenas madres van al cielo y las malas vamos de copas.

Punto número 9: Nunca has desatendido tus quehaceres por una causa que no fuera justa. Luchadora y leona, con muuuucho pasado en tu corta vida.

Punto número 10: Los posados de Anita Obregón van a ser una mierda comparados con los tuyos.

Después de esto... ya perteneces al club de "Desgraciadas por el mundo" Si me dan el programa te saco con voz distorsionada y desfigurada. Patilavida!! 

Esta no se come una patata frita ni un churro en todo el verano, ni con moderación... ¿Vamos a renunciar a esos placeres?

Se me acabó el amor.

Cómo decía la canción de la más grande "se nos acabó el amor de tanto usarlo", triste pena, y no soy de las que se queja muchísimo ni nada de eso, soy de poner soluciones.
Amo con locura y odio del mismo modo, bueno odiar, odiar, siempre me lo definieron como: desear lo peor... Vale, venga, no me gusta nada, bueno no, odio (venga vamos a darlo todo...)
Pues eso que me he desencantado o tengo sospechas, no sé lo que me está pasando si me estoy emparanoiando o son las pastillas anticariño que me receta el doctor. 
 Cuando lo miraba se me caían las lágrimas como puños, me alejaba y me entraba angustia, pero eso era dependencia (creo que no cuenta) se hacía un arreglito y le bailaba una jota zaragozana, siempre olía bien, ahora estoy con la pituitaria como una embarazada, como un perro policía o Frankfurt, el perro salchicha de mi amiga (ahora se llaman Tekel, pero a mí me gusta más la terminología antigua) que se acerca y como tengas la regla se vuelve loco y empieza a hacer ordinarieces y guarrerías en la pierna, mira que es de pedigrí, pero no se puede controlar el pobre. 
Siempre lustroso, limpio ,arreglado, hecho un bracito de mar, si es que lo conozco desde que vinimos aquí! Pues no sé lo que ha podido pasar, pero... triste gracia, mi piso está que no pasa la ITV este año. Pidiendo presupuestos estoy.
Lugar mejorable, pero a mí me chifla, frente a un frondoso parque, que por ser tan frondoso tiene dos terrazas de verano e invierno (aquí da igualque te peles de frío, mientras no llueva...) así quecon las ventanas abiertas, aquí no hay quien pare, una porque es popular y deben pagar al ayuntamiento lo que no está en los escritos, que no es normal que acapare medio parque, con ruidos y tirar las botellas en el contenedor del vidrio, justo a la hora que te entra el mareillo del sueño, te despiertas entre ruidos de cristales que te crees que hay un cataclismo mundial y la otra mitad, se la come la otra, especializada en carnes a la brasa, hay que ver el lado positivo, no son gambones, que entra el olor en casa y parece que lo estoy haciendo yo, pero como ya sabéis, la cocina me ayuda a desconectar y no atiendo ni a las recetas. Ya puedes echar un flis ambientador, que el olor a filete no se va, no me quiero imaginar el de la gamba...
Creo que algo del desencanto tiene que ver con mis hijas... me da cosa confesarlo, pero es que dos de ellas son unas "destroyers", y hasta que no se han cargado la chaise, no han parado, pero eso ya está solucionado, ahora queda la terraza, las palomas se aparean sin pudor que me dice Martita el otro día:_ Mira mamá!! hay dos palomas!! Están jugando una encima de la otra..._ Sí hija sí. Pasé de dar más explicaciones que como me enrollo tanto soy capaz de contarle el apareamiento de las aves, ese tema les atrae mucho y no la encuentro yo preparada con 5 años, sería todo una incógnita y con ello vendrían "los porqués". Paso .
La primera habitación, la mejor del piso, es casi un trastero y zona plancha (qué rabia ahí podía montar yo un pequeño gimnasio para poner fotitos de esas guays que salen en los foros de pilates, no sin antes escoñarme hasta conseguirlo) La cocina no la toco que me encanta, calurosa (no invita nada más que para tomar gazpacho o ensaladas en verano) acogedora en invierno, un tamaño estupendo y con despensa ("alacena" hubiera dicho mi abuela) eso es todo un lujazo. Los dormitorios , bien, gracias. El nuestro algo justo pero la razón es muy simple, he metido un sillón dentro que tiene encima una montaña de todo y nada, vamos que podría despejarlo pero ya  lo habría llenado otra vez al minuto, entonces ¿Para qué me voy a molestar? Voy cambiando el contenido.
 El cuarto de estar... Aiiiins, pereza me da... Al pasar la mopa te haces cardenales con la mesa alta, y la otra que es de sube y baja, en invierno está subida y en verano abajo, más de lo mismo, total que como vaya al médico me van a abrir un parte por malos tratos, y el que duerme a mi lado es un santo. No sé si la avaricia rompe el saco, y a mí me parece que los 3 m2 que ganaría con esta terraza, "machaca" palomas, serían maravillosos, y me volvería a enamorar  por completo del piso. No sería lo mismo, lo sé.
Por lo pronto ya han venido unos "alienígenas" a darme presupuesto, y esta tarde, espero a otros... Eso sería un Pamilavida y pamipiso.

El Carajo.

Sábado noche, Ben-Hur en la programación del teatro clásico del Teatro Romano, y nosotros ¡Planazo! Inauguración de la terraza de verano de unos amigos, bueno, he de concretar más, mi amiga Marta, esposo y socio (el socio es otro que no el que duerme a su lado). 
Allá que nos plantamos con niñas incluidas a celebrarlo todo, a partir de las 00:00h cumpleaños de la anfitriona... Bueno, vestida para la ocasión, muy mejicana, y si no lo digo, me mata, con sus nuevos zapatos de Prada. 
Fotos hasta en la higuera de la teraza, buenas tapas, gente conocida, vistas espectaculares al río y una noche fantástica tanto en temperatura como, más que agradable, risas, muchas risas. 
Luego aparecieron los decepcionados de Ben-Hur, que ahora no voy a ser crñitica teatral, pero cuando todo el público conocido coincide en que fue un bodrio infumable, para colmo taparon parte del Teatro con un telón, pues apaga y vámonos al Carajo, que nos lo vamos a pasar mucho mejor ¿No?
Llegó la hora de cantarle "el cumpleaños feliz", porque para eso somos muy tradicionales, y además estuvimos en plan quinceañeras haciéndonos fotos a troche y moche, con filtro, sin filtro, un Boomerang, otro, ahora cógeme que me encamaro a la valla, cuidado que te matas y no cumples otro más, da igual, Carpe Diem, y además soy de campo y me subo a la higuera que me hagas la foto como si estuviera en la jungla... y desde abajo que hace más flaca... Dirás que estás en el Paraíso con Adán y Eva, de carabina... Que la gente todavía distingue las hojas de los árboles locales. Las fotos, yo no es que sea muy profesional , pero de arriba a abajo mejor. 

Mirada felina de trepa-higueras.

No era broma...

Como llevábamos a una amiga de nº 2, pues marchamos antes de que terminara la fiesta, con el buen sabor de boca, pero ganas de más. las niñas que no aguantan nada... de verdad cómo está la juventud (ya estoy en plan abuela) 
Al día siguiente pregunté por la anfitriona a otra invitada que se reenganchó, dejó a la niña y volvió. Cuando se fue a las tantonas, seguía

No podía faltar su Katrina.
Me chifla.

subida al pobre árbol. 
Bueno el caso es que repetiremos, con o sin criaturitas, y seguro que diversión asegurada. Sin tanto despendole que tampoco es necesario, pero había que tomar fotos desde todas las perspectivas.
Si alguien se está preguntando el porqué del nombre, a ver, tiene su explicación, tiene una buena ambientación mejicana, y allí esa expresión es muy típica. Lo tuvieron claro desde el minuto 0.
Pa ellos la vida! Muchas suerte mis valientes!!

Estamos sensacionales, para cumplir años, salir y subirnos a la higuera
 (Es necesario un extra de autoestima que andamos escasas)

Varias de las invitadas con la anfitriona en un plan más serio.

Objetivo selfie (Parte II)

Ultimamente estoy que lo doy todo, todo, todito. Así que como ya sabéis me fui de cena-jubilación-conciertoimprovisado, lo que viene a ser "unos cachondeos varios". Conseguido el selfie con Soraya, nos hicimos las mil fotos en el hotel. La jefa de estudios quería hacerse una foto para su marido, iba vestida para matar, claro, pues nosotras allá que nos pusimos para acompañar, una pequeña parte representativa del claustro, que para colmo, no creo que estemos el año que viene (ójala que sí, pero va a ser que no, me temo) y una compañera que es la reportera más dicharachera del colegio, le dice:_ Tú no te pongas, nuuuuuuncaaaa, al lado de la "japuta" esa. que sale bien en todas las fotos. Es lo que tiene la fotogenia, mi hermana es la guapa y resultona, yo, menos resultona pero salgo en las fotos que te ca...gas. Lo cual es desolador, porque cuando me conocen en persona, es un chasco mortal... Pero qué le voy a hacer, esto no tiene secreto alguno, lo mío, digo.
Después de mucho debatir acabamos practicamente en el sitio de partida, un garito de la plaza, y allí es cuando nos desmelenamos. Estando en "el fumadero", hacía un calor... parecía que era donde tenían que empollar los huevos, tomadlo literal, porque para lo otro seguro que ya habrán tenido el gusto, algo incómodo, pero como para lo que está, sensacional. Pues nada que daba pie a tener conversación más que a bailar, y es allí donde una compañera, otra vestida de rojo, confiesa su secreto de la noche que no fue tan secreto porque nos lo contó a todas, entre otras confesiones, que yo también le hice alguna que otra... En fin, estaba contentísima porque aunque estaba sudando como un pollo, ya os digo aquello estaba preparado para empollar, y nos contó la historia del vestido que estrenaba, resumiendo, que lo demás no tiene demasiada relevancia ni nos puede solucionar la vida. No se lo iba a comprar porque en cuanto se diera unos bailes, un p´acá y un p´allá, en el evento en cuestión, iba a sudar lo mismo que toda la selección de fútbol en el banquillo, ya nos hemos venido para casa, pero seguro que sudaron la camiseta en los penaltis aunque fuera Rusia, que hace más fresquete que aquí. Ella sensatamente le dijo a la vendedora que no podía comprarse aquello aunque le quedara sensacional, que tenía un problema de sudoración axilar (mira que finamente lo he escrito) a lo que la señora le respondió que eso no era ningún problema, qe se pusiera un salvaslip en cada axila y solventado el tema. Bueno, al final llevó otro atuendo para la ocasión, porque como hemos tenido este mayo noruego, pues nada no hemos podido hacer el cambio de temporada hasta finales de junio. Para la cena la compañera sí que se puso el traje rojo... Y ella pensó: Si yo sudo como tres o más juntas, un salvaslip a mí no me salva de nada, ni si quiera una compresa normal, así que lo mejor, una super, de noche y con alas, total que nuestros ojos dando la vuelta, y para corroborar lo cierto que contaba, levanta el brazo y allí que vemos asomando una "alilla" de la compresa, dicho esto, muertas de la risa, dio por finalizada la conversación muy orgullosa porque "la empanadilla" la tenía completamente seca, sudara lo que sudara. 
Lo que vino a continuación fue el bailoteo, y en una de estas mi compi que si estaba guapa, lo estaba más aún esa noche, me dice _¿Quieres algo? Vamos a la barra, anda. _ Venga va que estoy sequita. Pedimos cada una nuestra consumición, y va el camarero y nos dice:_ Tomad, dos bombones como vosotras... Perplejas nos da a cada una un cuadradito doradito como un bombón, las dos cardiacas, nos miramos, pensando lo mismo, que aquello era un tripi, pero lo cogimos porque somos muy educadas (bueno y para endosárselos a otro) Bueno pues antes de poder guardar "la mercancía" notamos unos flashes deetrás, pero bueno, pensamos que se estaban haciendo las mil fotos, pues no, un tío con una reflex, nos dice _Os importa que os haga unas fotos?, y nosotras_ No, no, venga va. Total que nos colocamos muy naturales, tal como estábamos una frente a la otra, y va y nos coloca los bombones en la mano, y le empieza a hacer fotos a los bombones!! Como decía la compañera, _tío que tienes dos pibones delante y te ppones a hacer fotos a unos bombones... Sácanos la carita por lo menos!! A todo esto las dos sonriendo como gilis, posando en plan Mises de España. Debió ver mi cara de desconcierto y me dice al oído _ Una mano dice mucho más que una sonrisa... Pues la has cagado chaval, que me como los pellejos, y no las llevo arregladas, no tuve tiempo, pensé, mucho mejor que hubiese cogido el bombón con los dientes.
Mi partener de fotomano, de vuelta al grupo, estaba indignada, con lo monas que vamooooos! Y hace una foto a esta miseriaaaa!!! De verdá estoy indignááaááááá!! (Es que la música sonaba alta) _ A ver Inés a tí que te decía tu madre cuando eras pequeña?... _Pues que no cogiera cosas de extraños, ¿No? Me responde_A mí igual y vamos las dos como gilipollas y cogemos esto, vamos por favor que te juro que estaba pensando que era droga!! (Su marido profesional de las fuerzas del orden) Pero cuyando ya ha empezado a hacer fotos a las manos, con lo guapas que estamos hoy, vamos, vamos, para matarlo! Y le digo_ Bueno tú tranquila que ahora lo tiramos o se lo endosamos a fulanito que es un tragaldabas, y vemos los efectos (es que soy remala, y me gustan los experimentos sociales) Y lo de la foto, la lleva clara porque mis manos son horrorosas, tú las llevas cuidadas, pero yooooo... Así que nada, con las mismas no le dimos a nadie el bombón, para vuestra tranquilidad y la nuestra, nos cuidamos en salud de que a nuestras caras les pusieran unos cuerpos que no correspondían... Y seguimos bailando como posesas, porque teníamos en mente que el día siguiente iba a ser durillo, de resaca y con los niños propios, desde bien tempranito haciéndonos suyas, con el :_Pipi, pipi, pipi, pipi, pipíiiiiiiiií! Que parecen locomotoras antiguas en vez de criaturas humanas.  Pero esa noche hicimos un Panosotroslavida, de risas, bailoteos y más risas.

Uno de nuestros pasos de baile favoritos, aquí el Sr director
 y la jefa de estudios en pleno trance, con la amplitud del local...